Ввели на роботі правило. Хто лаэться матом, кладе в скарбничку 1 грн.. Прийшли вранці на роботу. Один співробітник мовчав, мовчав, потім поклав сотню і розповів як провів вихідні з тещею. Ми переглянулися і скинулися по 25 грн на коментарі!
*** Одна говорить: - Якиась дивна сьогодні кава - Дура, це ж чай. Офіціант: - Дівчатка, не сваріться! Може ще какао?
*** В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему хулигану.
***
Посперечалися діти в школі, що нa світі найшвидше. Галя говорить: - Сaме швидке – слово – скaзaв, a вже не повернеш! Іванко каже: - Найбільш швидке – світло! Тільки включив, a він вже горить! Вовочкa у відповідь: - Я недавно огірочок з молочком попробував, тaк я ні словa не встиг скaзaти, ні світло включити…
Как-то к юной сотруднице Иришке, стоящей в коридоре, подошёл Директор - молодой, но уже вполне законченный администратор. Поинтересовался жизнью, делами и, слово за слово, предложил ей после работы попить кофе. Она оторопела... " Интересно на что это он намекает? Какой стыд! А может ни на что не намекает? Просто кофе выпить захотел? Давно не пил... А почему тогда со мной?! Нет, я не такая... А какая? Наверное,надо отказаться... На первый раз! А вдруг он лишит меня премии или вообще уволит! Где я найду тогда работу, на которой сам Директор мне кофе пить предлагает? А если согласиться? Подумает - согласна на всё... А если и согласна! Главное виду не подать - так поступают все порядочные девушки. А что скажут сослуживцы и, ОСОБЕННО, сослуживки? Да они такое скажут, что потом никаким "ХЭД энд Шолдерсом" ни в одной бане не отмоешься. А если пойду - кто будет платить за кофе? Если он - это уступка с моей стороны, если я - лучше не идти, денег всё равно не хватит. А после кофе проводит до метро или до дома? И до чьего? А что если до квартиры? Или прямо в неё?!!! И что ему на это сказать? Как другим - Да пошёл ты! - или надо что-то иное... Нет, Директор всё-таки... Надо что-то иное...литературное. А не пошли бы Вы... Нет, грубовато. Но непременно на "Вы", чтобы не переходить границу дозволенного - Извините, мне надо бежать, у меня Васька не кормленный. Пусть потом разбирается кто такой Васька - кот или муж."
Всё это пронеслось в мозгу Иришки пулемётной очередью за доли секунды и, не успел ещё сформироваться ответ, как губы произнесли заговорщицким шёпотом при абсолютно отсутствующем взгляде: - Я согласна! Приходите в девять, - и стала судорожно писать на клочке бумаги домашний адрес... - У меня дома есть "МакКона".
"Ох, и ничего себе!!!" - пронеслось в Его мозгу, отягощённом мыслями о производственных проблемах, перемежаемыми тяжёлыми думами о недостатке денег, сварливой тёще, сломанной машине и недостроенной даче... А ведь всего несколько минут назад он хотел пригласить сотрудницу, к которой неплохо относился, просто на кофе и в мягкой деликатной форме сообщить, что ей придётся подыскать себе новую работу и даже пообещать помочь с поисками... -- "А что делать теперь?... - Сказаться больным? - подумает, что импотент. Пойти? - что подумает жена? И стоит ли теперь увольнять эту Ирочку... Ох и ничего себе! Ёлы-палы, говорили же мне, что кофе пить вредно!!!"
я смотрела пусть говорят с Малаховым за 1 апреля и там этот мужик был преглашон в студию, так он депутат и почти не пьет , о ролике с его участвием узнал спустя пол года после того как вроде сыну скинули на страничку
Liv, неужели это правда такое детям задают? (даже не знаю плакать здесь или смеяться )
думаю-да, потому что после нашумевшей сказки про красную шапочкку на новый лад вот тут ( и тут сканы оригинала сего шедевра (я сама лично учебник в руках держала)-мне уже ничего не удивительно У женщин существует три возраста - детство, юность и «Вы сегодня прекрасно выглядите!»
Сообщение отредактировал Liv - Понеділок, 04.02.2013, 18:12
- Дорогой! Что мне взять на море, чтобы все охренели?!? - Санки...
Оптимист Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу: я -мяу! -мяу я -мяу -Ну мужик, харош! я кошку ищу! - о_О
Я девушка тихая, скромная. Обидите -тихо закопаю,скромно отпраздную!!!
— Коль, а ты меня обижать не будешь? — Обижать? Нет, я женщин не обижаю. — А если вдруг я что—нибудь натворю. . . этакое. . . — Ну, убью, да и все. . . Обижать—то зачем?!
Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.
Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. эта информация не даёт мне покоя.
Кто такой "задрот"? - Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...
Забрать у купидона стрелы и дать ему пи*ды, чтоб сука думал прежде чем стрелять.
"Тебе грустно? Ну ты не грусти". И так сразу заебись стало, грусть ушла, танцуй-пой, где моя гармонь.
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
Если тебе нравится человек, то подожди, не спеши. Проверь перед этим его аудиозаписи
Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо иметь хоть каплю гордости.
- Кошка сдохла, хвост облез, кто промолвит слово, тот её и съест! - Это всё конечно хорошо, но на билет вы ответить всё-таки должны.
Когда я стою в очереди, то все люди, которые передо мной — гребаные пидарасы, а те, что позади — неудачники. Один я заебись стою охуенный
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я – хитрый.
- Я тебя люблю. - И я себя люблю. - Т9? - Неа, эгоизм.
Запись в медицинской карточке: Психических заболеваний нет. Просто дурак
- Ты видел!? Она мне улыбнулась!.. - Не переживай. Я когда тебя увидел, месяц ржал.
- Почeму ты матeришься? - Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание. - Чтo? - Иди на//й!
- Доктор, я вылечусь? - Да мне самому интересно...
Не вижу смысла идти спать. Потому что не важно, во сколько я лег - в 9 вечера или в 3 ночи. Я все равно никогда не высыпаюсь.
Тебе грустно,одиноко и нечем заняться..? Приходи ко мне, постирай, приготовь, помой посуду.
Знаете, что я делаю тогда, когда нужно спать? Вот и я не знаю.
Одноклассники - страшный сайт. Ко мне просятся в друзья - натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.
— Алло! Сашу можно? — Он спит. — Если проснется, скажите, что Вова звонил. — Что значит "если..."?!
Уважаемый Кокаин. Не могли бы Вы отпустить меня сегодня пораньше, ко мне бабушка приехала.
- Когда ты понял что она пьяная? - Когда мне пришла смска : " Позвони мне, я немогу найти свой телефон "
Прибегает как-то Чебурашка к Гене и говорит: - Гена, Гена! Шапокляк родила... Такое зеленое, ушастое... Правда мы не виноваты?
Отец говорит ленивому сыну: - Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво... - Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает. - Почему? - А такое было условие…
Лечение головной боли: 2000г. до н.э. - На, съешь этот корешок. 1000г. н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву! 1850г. н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940г. н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Выпей эту таблетку! 1985г. н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2005г. н.э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.
Вовочка спрашивает мать: - Мама, это правда, что нас кормит бог? - В общем-то, да. - А детей приносит аист? - Конечно. - А подарки раздает Дед Мороз? - Да. - Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?
Египетские акулы видели многое, но русских со словами: 'Вау! Дельфины!!!' бояться до сих пор!
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. - Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.
Люди думают,что я стеснительный, потому что не общаюсь с ними и всегда молчу, но на самом деле мне просто плевать, что они там рассказывают.
– Дорогая, я купил путевки. – Но их три, а нас двое. – Ты свою жопу видела? Я вообще хотел четыре брать.
Cколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить.
Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом, я говорю : ммм.. какая попка!
Раздражает в фильмах ужасов, когда человек сидит один дома и спрашивает: "здесь кто нибудь есть?"... как-будто убийца ему ответит: "Да, я тут на кухне, хочешь бутерброд?"
Я с девушкой расстался. - А че такое? - Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм? - А ты че? - А че я. Плеснул ей шампуня в глаза...
Приходит сын из школы домой и говорит отцу : - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?".. - Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx..й пришел? - Я так и спросил.......)))
