Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери: — Уведи Вову в садик — полтинник дам! Тишина. И тут Вова говорит: — Давай сотню, я сам уйду.
Родители - это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.
- Что вы везете? оружие, наркотики есть? - Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала
Если ваш мужчина: 1. Не грубит. 2. Не пьет. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компом. 5. Не ходит с друзьями в баню.
Женщина подруге по телефону: - Я у своего попросила 25 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила? Муж из кухни: - Прихуела.
Знакомства… Встречи… Секс… А что потом? Потом… Вы возвращаетесь в свой дом… Невинное лицо… Пакет с едой. И мило шепчете «единственной» — Я ТВОЙ! Она же Вам и ужин, и постель, И нежное «ждала я целый день», И тапочки с газетой, и футбол, И всяко-разно мечет Вам на стол… Щебечет что-то… Вдруг звонок простой — Вам СМС пришло. И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы — прям обалдеть!, Как было СУПЕР! Столько «раз» успеть За малое количество минут… За время то, пока Вас дома ждут! И все бы хорошо… Но… Ё-ма-Ё!!! В руках-то телефон… не ВАШ… ЕЁ.
Я сделал много чего такого, за что мне стыдно. А то, чем я горжусь, еще ужаснее.
И сотворил дьявол утро. И увидел дьявол, что люди страдают. И понял дьявол, что это забавно.
- Милая, скажи что-нибудь такое что одновременно сможет обрадовать и огорчить меня. - У тебя самый большой член из всех твоих друзей! Мне нравится
Только наши женщины умеют сиять как звезды,порхать как мотыльки,расцветать как розы и при этом пахать,как лошади!
- Дорогая ты где?- Я в норе.- Где?- Ну в норе которую ты мне подарил.- Дура, не в норе, а в РЕНО, хорошо что я тебе ПЕЖО не купил!
Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!».
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой: - Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет... - Дура, это же зеркало!!!
Мой кот по команде "КУДА, БЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.
Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт!
35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены. Мне нравится
Жена мужу: — Дорогой, а что ты мне подаришь на новый год? — Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит? — Да! — Вот точно такого же цвета колготки
Перлы из работ копирайтеров, рерайтеров и прочих горе-райтеров с берегов всеядного Рунета:
...пыль нас окружает, проникая во всевозможные места.
...в любой семье наступает момент, когда требуется освежить потолок.
Колобок был весёлым и жизнерадостным хлебобулочным изделием. Его испекла в печи из теста бабушка. Он остался первым и последним хлебом, наделённым не только разумом, но и способностью к перемещению в пространстве. И исключительно именно поэтому, а также в назидание детям слушаться родителей народ почтил Колобка доброй памятью, сложив о нём замечательную сказку...
В наши дни многие мужчины в курсе современных тенденций, знают, что такое бикини-дизайн и интимные стрижки мужские, и наслышаны, а то и вовсе посещают салоны по приведению причинных мест в состояние эстетического совершенства.
Виноградное масло, как в чистом виде, так и смешанное с миндальным маслом, нужно втирать в скальп перед мытьем головы за 15-20 минут.
Теперь вы ни в коем случае не увидите на прилавках злобных косолапых созданий с ощетинившейся шерстью, а сможете купить мягкую игрушку-медведя, который будет выглядеть очень мило. Розовый бантик на шее, улыбающееся лицо, пищалка внутри.
Если ваш потенциальный тамада окажется трезвенником, то это будет только на пользу делу, так как в банкетном зале ему придется не пить, а работать"
«Труп невесты» - Яркий запоминающийся мультфильм Тима Бартона, что заслуживает внимания как мертвых, так и живых.
Только женщина может себе позволить раскатывать по неубранному и грязному мегаполису со стразами на кузовном оперении, причем автомобиль будет гореть, как новогодняя елка. А на отдельных машинах изображены такие картины, которые по достоинству могли украсить Эрмитаж.
Помимо этого диван практичен, что отражается в оснащении вместительным ящиком, куда отправляются постельные принадлежности и белье. Очень гармонично оборудованы устойчивые хромированные ножки, элегантно расставленные в стороны.
Добавлено (07.02.2013, 14:22) --------------------------------------------- Телефоны с кнопками давали большое преимущество, так как их владельцы могли удлинять провода, для того, чтобы остаться один на один со своим волшебным другом, например, в спальне.
Богатые мужчины неспособны источать запах реального мужчины и всегда проигрывают рядом с последним. Поскольку описываемый аромат мужчины-самца способен опрокинуть все мифы о большой привлекательности мешка денег.
Бывают вещи, которые никому и никогда не придет в голову опровергнуть. Они чудились неоспоримыми нашим мамам, закреплялись книжками, журнальчиками...
В последние годы резко свалилась грамотность нашей молодежи. Достаточно неприятно читать шедевры, в каких допущены простые ошибки, режущие глаз. Мне бы чрезвычайно хотелось, чтоб наши сограждане были хотя бы слегка грамотны…
Модные и стильные куртки придадут вашему облику уверенный и энергичный вид и создадут некоторый шарм вашему стилю. Мужчины в таких куртках, становятся интересными, и для дам и для деловых партнеров для окружающих на работе. Приходите к нам в наш красивый Интернет магазин, и вы сможете купить мужскую куртку, выбрав ее из каталога, сделайте заказ и оплатите, а мы доставим вам ее в любую точку земли, где бы вы ни находились. Такую куртку можно купить в подарок, сделайте вашему любимому мужчине сюрприз, и он будет носить вас на руках переполненный радостью и счастьем что у него есть такая спутница жизни, и обязательно приобретет и для вас что-то очень приятное, не откладывайте покупку и заходите к нам на сайт. Куртки, которые мы предлагаем, представлены в широком ассортименте, любых фасонов и размеров, много всяких цветовых гамм и сделанные из различных материалов, главное, что весь наш товар имеет хорошее качество и прослужит вам очень долгую службу, прочные и хорошие куртки на любое время года, они будут оберегать вас от холода и дождя, защищать от комаров летом.
Если вы фермер или у вас есть участок земли, на котором вы хотите заниматься животноводством, то вам стоит попробовать себя в разведении мясных коров. Да, да, именно так вы можете вырастить на своем участке кусок большого сочного мяса!
Любой нормальный парень рано или поздно, а потом и каждый день, ощущает своё влечение к противоположному полу.
неужели это правда такое детям задают? lollol lollol lollol (даже не знаю плакать здесь или смеяться hihi )
к сожалению да, у меня в магистратуре когда-то предмет был "методика преподования", так нам зачет ставили только после того, как мы напишем определенное количество вот таких вот задачек "с изюминкой", жаль у меня не осталось записей, камеди-клаб отдыхает
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую попу. - Мужчина, это не попа, а сердце! - Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую попу. только похудеешь а проклятый нюх обнаружит запах свежих печенюх
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент. Женское сердце бьётся в два раза чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим. Девушки уже прочли весь этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец...
Двоє гуцулів на різних полонинах розгадують кросворд: - Мішьку!!! - Га? - Женскій палавой орган, п’єть букв, на “П” си починає… - По вертикалі чи горизонталі? - По горизонталі.
Сообщение отредактировал Vovk - Вівторок, 12.02.2013, 00:32
1. Женщина всегда права. 2. Если женщина не права, см. п. 1. 3. Сапог много не бывает. 4. Сумок тоже. 5. Нижнего белья тем более. 6. Не говоря уж о косметике. 7. Женская логика существует. 8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1. 9. Футбол - зло. 10. Бокс тоже. 11. А Катя Пушкарёва вовсе нет. 12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу… устала перечислять. 13. Бриллианты - лучшее вложение денег. 14. А недвижимость нет. 15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1. 16. Целлюлита нет. 17. Есть только средства от целлюлита. 18. На вопрос “Как я выгляжу?” есть только один ответ: “Прекрасно, любимая!” 19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги. 20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину. 21. Я сказала видом. Минет тут ни при чём. 22. В магазин ходит мужчина. 23. Потому что он сильный и умный. 24. А мы красивые и хитрые. 25. Сосиска - друг человека. 26. В крайнем случае, яичница. 27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня. P.S. Лучшие друзья девушек… конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 13
