|
От улыбки станет мир светлей
| |
| Вишенка | Дата: П`ятниця, 21.12.2012, 13:39 | Сообщение # 1606 |
 Ангел
Группа: Подруга
Сообщений: 2903
Награды: 0
Репутация: 4225
Статус:  | 
|
| |
|
|
| Irk@ | Дата: Субота, 22.12.2012, 00:27 | Сообщение # 1607 |
 Ангел
Группа: Старые подруги
Сообщений: 3377
Награды: 10
Репутация: 6732
Статус: | 
|
| |
|
|
| Юленька | Дата: Субота, 22.12.2012, 01:01 | Сообщение # 1608 |
 Ангел
Группа: Подруга
Сообщений: 4175
Награды: 4
Репутация: 3874
Статус: | А ведь сидят сейчас некоторые перебирая спички, соль, консервы, и прокручивают в голове фразу: «Что-то пошло не так, что-то пошло не так»…
Тут с концом света накладка, похоже. Никому триста банок тушёнки случайно не нужны?
Всем, кто еще боится конца света… Не ссыте! 22 декабря — день энергетика! Они обратно все подключат!
Отчаявшись подавать Ей знаки, судьба напилась в дрова и написала у Нее на лбу корявым почерком — «ДУРА»…
Скоро Новый год! Хорошие мужья наряжают елку, а очень хорошие — жену!
|
| |
|
|
| Irk@ | Дата: Субота, 22.12.2012, 02:54 | Сообщение # 1609 |
|
Ангел
Группа: Старые подруги
Сообщений: 3377
Награды: 10
Репутация: 6732
Статус: | - Варвара, я вас не люблю! Поймите, у нас нет ничего общего!!!
- Как??? А Родина!!!
Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.
Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...
В русском языке много тонкостей: борщ пересолила = с солью переборщила.
|
| |
|
|
| Алисия | Дата: Субота, 22.12.2012, 20:52 | Сообщение # 1610 |
 Дочь форума
Группа: Подруга
Сообщений: 1305
Награды: 2
Репутация: 3924
Статус: | 
|
| |
|
|
| Paloma | Дата: Вівторок, 25.12.2012, 18:45 | Сообщение # 1611 |
 Ангел
Группа: Подруга
Сообщений: 2027
Награды: 0
Репутация: 908
Статус: | Отзыв на мужской депиляционный гель Veet. (с)
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
|
| |
|
|
| Vic | Дата: Середа, 26.12.2012, 20:12 | Сообщение # 1612 |
 Душа-девица
Группа: Старые подруги
Сообщений: 2499
Награды: 5
Репутация: 4676
Статус: | Как мужчине понять беременную жену:
1-3 месяца
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте газировку, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его,
так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил,
но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.
Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.
Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто.
Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня.
Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою
ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:
пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?
|
| |
|
| |
|
| Vic | Дата: Середа, 26.12.2012, 22:30 | Сообщение # 1614 |
|
Душа-девица
Группа: Старые подруги
Сообщений: 2499
Награды: 5
Репутация: 4676
Статус: | ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
• Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
• При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
• Запрещается иметь более одного образца.
• Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой..=)Добавлено (26.12.2012, 20:30)
---------------------------------------------
|
| |
|
|
| Irk@ | Дата: Четвер, 27.12.2012, 00:16 | Сообщение # 1615 |
|
Ангел
Группа: Старые подруги
Сообщений: 3377
Награды: 10
Репутация: 6732
Статус: | Как прическу новую сделала-так он не заметил! А как бампер на машине поцарапала так он в одних трусах встречать меня выбежал!!!
Почему когда утром одеваешься - одеть совсем нечего, а вот когда собираешься стирать...
- Сын попросил игрушку на PS2 - мортал-комбат 9! Где можно купить? - Скажи ему, что дед мороз умер и в завещании проклял кибернетику.
С 22 декабря в магазинах обуви и одежды отмечается резкий наплыв пессимистов, которые пытались дожить в осеннем...
-Карлсон, ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты...
-Что ты, Малыш, конечно, не мог бы! Это твоя девушка! Так что уж давай как-нибудь сам!
- Дорогой! К нам на Новый Год придут моя мама и сестра с подругами…
- Угу… Все змеи в гости к нам?…
Сообщение отредактировал Irk@ - Четвер, 27.12.2012, 00:24 |
| |
|
|
| Vic | Дата: Четвер, 27.12.2012, 00:40 | Сообщение # 1616 |
|
Душа-девица
Группа: Старые подруги
Сообщений: 2499
Награды: 5
Репутация: 4676
Статус: | Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в губной помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое?
- Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!
|
| |
|
|
| Zhakonia | Дата: Четвер, 27.12.2012, 17:33 | Сообщение # 1617 |
 Котолюбитель
Группа: Подруга
Сообщений: 2121
Награды: 0
Репутация: 2014
Статус: | http://amsterstudio.ru/xmas.htm
|
| |
|
|
| Anita | Дата: П`ятниця, 28.12.2012, 19:53 | Сообщение # 1618 |
 компания arnita ©
Группа: Хранительницы
Сообщений: 33840
| Осторожно!
Очень пошлая песня про ёжиков 
|
| |
|
|
| Алисия | Дата: Неділя, 30.12.2012, 00:08 | Сообщение # 1619 |
|
Дочь форума
Группа: Подруга
Сообщений: 1305
Награды: 2
Репутация: 3924
Статус: | Немножко ностальгии
Ты больше не кот! Ты бублик!
|
| |
|
|
| Мариам | Дата: Субота, 05.01.2013, 16:03 | Сообщение # 1620 |
 Мечта
Группа: Старые подруги
Сообщений: 11689
Награды: 2
Репутация: 4624
Статус: | 
|
| |
|
|
|
