|
От улыбки станет мир светлей
| |
| Еленчик | Дата: Вівторок, 19.11.2013, 10:48 | Сообщение # 1891 |
 Шальная Админша
Группа: Админ
Сообщений: 74209
| Цитата Irk@ (  ) Вот чисто из спортивного интереса хочется положить в стиралку только 2 пододеяльника и посмотреть кто кого.
код QER768 - скидка 5% при любом заказе IHerb
Карта Brocard на 20% скидки 2060031919984
|
| |
|
|
| Claire | Дата: Вівторок, 19.11.2013, 17:58 | Сообщение # 1892 |
 Ангел
Группа: Подруга
Сообщений: 18604
Награды: 3
Репутация: 7429
Статус:  | Недавно с мужем поругались. он написал мне письмо, в котором рассказывал о своей любви и наших ссорах, которые как ножом по сердцу. пока я его читала нашла кучу орфографических и лексических ошибок. в мыслях поставила 4 за содержание 2 за правильность написания... Вот оно- проклятие учительницы русского языка и литературы.
Вышла вчера вечером на балкон. Красота! Снежок кругом. Фура вся в огнях мимо проезжает. Невольно кааак запою " Праздник к нам приходит...Праздник к нам приходит..." С нижнего балкона ржач :" Блин. Щас тоже об этом подумал!"
Был у нас в универе такой случай. Экзамен. Все взяли билеты, сидят пишут, готовятся. Препод сидит и чего-то ручкой стучит по столу. Проходит какое-то время, 3 студента встают и подходят к преподавателю с зачетками. Тот им ставит "отлично", и они уходят. Оказалось, что он азбукой Морзе настукивал "Кто хочет пятерки, подходите с зачетками". Один парень только сообразил и потащил за собой еще двух друзей и не прогадал.
Вчера поймали на горячем в школе, пил с друзьями, так вот, столько полов я никогда еще ещё не мыл. Учитель физики, 45 лет.
только похудеешь
а проклятый нюх
обнаружит запах
свежих печенюх
|
| |
|
|
| Anita | Дата: Вівторок, 19.11.2013, 19:39 | Сообщение # 1893 |
 компания arnita ©
Группа: Хранительницы
Сообщений: 33840
| У нас в детсаду принято расписываться в журнале, когда сдаешь ребенка в сад, и когда забираешь. Я с утра его вместо юмористических заметок читаю. Особенно записи пап. То в графе, кто привел, напишет "мама", потому что перед ним так написали. Потом все-таки покумекав, что ничего постыдного в статусе "папа" нет, исправит. В результате запись выглядит хлеще врачебной. То 32-е число вдруг у всех массово случится. То в графе "состояние ребенка" кто-то напишет "б/у, но работает" или "синяк на лбу, ударился о брата". Еще состояние бывает "звездное" и "ноет с утра". Вот думаю: продать его надо в конце года...
Сообщение отредактировал Anita - Вівторок, 19.11.2013, 19:39 |
| |
|
|
| ANN | Дата: Четвер, 21.11.2013, 20:20 | Сообщение # 1894 |
 Королева
Группа: Подруга
Сообщений: 998
Награды: 0
Репутация: 2558
Статус: | Мужику надоел кот, и решил он попрощаться с ним.
Взял сумку, посадил кота. Отнес в ближайший лес и оставил кота там.
Вернулся домой - кот довольный уже дома, его встречает его ...
Мужик снова за кота и в лес. На машине! Проехал город, деревню, по грунтовой дороге километров 10.
Вернулся домой - кот довольный уже дома, его встречает его...
Тогда мужик решил отвезти кота в самую глушь. Сел за руль и поехал через город, деревню, по грунтовой дороге километров 10, потом 15 км прямо, 10км на лево, 12 км на право и в овраге лес. Отвез. Оставил.
Стал домой ехать - да заблудился напрочь. Дороги не найти, короче. Звонит он домой, жена берет трубку:
-Кот пришёл?
- Да!
- Дай ему трубку. Пусть эта тварь расскажет как домой добраться.
Духи - главное. Это - автограф личности.
|
| |
|
|
| Irk@ | Дата: П`ятниця, 22.11.2013, 22:30 | Сообщение # 1895 |
 Ангел
Группа: Старые подруги
Сообщений: 3377
Награды: 10
Репутация: 6732
Статус: | Охота это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.
Знаю языки: казахский, английский и белорусский на уровне освежителя воздуха…
Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня.
Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я была на выставке импрессионистов и поняла, что эта сука загубила мне карьеру.
В список смертных грехов еще нужно добавить интернет. Где-то между ленью и обжорством...
|
| |
|
|
| Liv | Дата: Субота, 23.11.2013, 00:49 | Сообщение # 1896 |
 Лапулечка
Группа: Хранительницы
Сообщений: 15632
Награды: 8
Репутация: 7416
Статус: | Сын жалуется отцу:
— Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила:
— Ты учишься в МГУ?
Я говорю: — Нет.
— А у тебя есть мерседес?
Я отвечаю: — Нет.
— А у тебя дом трехэтажный?
Я говорю — Нет.
И она меня бросила.
Отец:
— Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ… Можешь продать феррари, и купить мерседес… Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!
У женщин существует три возраста - детство, юность и «Вы сегодня прекрасно выглядите!»
|
| |
|
|
| Liv | Дата: Субота, 23.11.2013, 15:03 | Сообщение # 1897 |
|
Лапулечка
Группа: Хранительницы
Сообщений: 15632
Награды: 8
Репутация: 7416
Статус: | 
У женщин существует три возраста - детство, юность и «Вы сегодня прекрасно выглядите!»
|
| |
|
|
| Darena | Дата: Неділя, 24.11.2013, 19:22 | Сообщение # 1898 |
 Тайна
Группа: Заблокированные
Сообщений: 17
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: | Недавно вычитала про Растишку:
- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет Растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу: "Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?
- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет...
- Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
- В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций...
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!
- Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
- Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
- Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...
|
| |
|
|
| Princesso | Дата: Понеділок, 25.11.2013, 00:15 | Сообщение # 1899 |
 Секси-леди
Группа: Старые подруги
Сообщений: 3162
Награды: 3
Репутация: 3154
Статус: | Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — "Полный крах всех надежд" — шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— "П*здец"?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд?, шесть букв, вторая "и"?
— "П*здец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.
Какую кошку волнует то, что о ней думают мыши?
С хорошим мужем не жалко и молодость сгубить
|
| |
|
|
| Irk@ | Дата: Понеділок, 25.11.2013, 23:42 | Сообщение # 1900 |
|
Ангел
Группа: Старые подруги
Сообщений: 3377
Награды: 10
Репутация: 6732
Статус: | - Я не умею глаза красить подводкой.
- Я под водкой тоже мало что умею делать...
Навела порядок в гараже. Теперь все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала...
- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю...
- Блин, теперь и у меня проблемы...
|
| |
|
|
| Elenа1 | Дата: Середа, 27.11.2013, 23:23 | Сообщение # 1901 |
 Ангел
Группа: Подруга
Сообщений: 8432
Награды: 3
Репутация: 6890
Статус: | Irk@, а вот в тему про скороговорки 
|
| |
|
|
| Leto | Дата: Четвер, 28.11.2013, 11:49 | Сообщение # 1902 |
 Анастасия
Группа: Подруга
Сообщений: 7345
Награды: 0
Репутация: 7288
Статус: | lawyer,
девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалась, блин, уже? Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((
Всем откликнувшимся спасибо
зира
Может, ей свеклы подавать?
А на дисбактериоз сдавали???
У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.
lawyer,
))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто(((
зира
Картинок нет?
А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?
lawyer,
картинок чего?
дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин...
Anonymous
повысасывайте ротом из попы
lawyer,
не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла!
Лена
Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало
Лена
Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает)))
tutta1
на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает :-)
lawyer,
на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак!
АлёHа
ндааа, ржали вместе с мужем...
но автору топа видимо не смешно
lawyer,
понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь.
Аталанта
По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну :-P) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик.
alex789
Настроение улучшилось и усталость как рукой :)
Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! :) Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? :))))
lawyer,
да вы шо, она итак ее уже стороной обходит...
Anonymous
Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное.
Anonymous
Автор!
Ваша проблема облетела весь рунет!
Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное.
Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотели Вас поддержать, так сказать, морально в нелегкой борьбе с силиконовыми запорами.
:lollol:
Сообщение отредактировал Leto - Четвер, 28.11.2013, 11:50 |
| |
|
|
| ANN | Дата: П`ятниця, 29.11.2013, 21:41 | Сообщение # 1903 |
|
Королева
Группа: Подруга
Сообщений: 998
Награды: 0
Репутация: 2558
Статус: | Рассказ бывшего курсанта
Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем дочь месяце на восьмом.
Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой))))
Ну друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-дальний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро.
Мать - "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный.
Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охр%нела от такого вопроса, отвечает: "Пять".
На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя руками 100 х%%в удержать????!!!!"
Все кто стоял, упали... и помнят эту историю 10 лет спустя)))
Духи - главное. Это - автограф личности.
|
| |
|
|
| Anita | Дата: Неділя, 01.12.2013, 00:41 | Сообщение # 1904 |
|
компания arnita ©
Группа: Хранительницы
Сообщений: 33840
| попробую вставить видео :)
С Новым Годом (почти)!
|
| |
|
|
| Юленька | Дата: Неділя, 01.12.2013, 00:55 | Сообщение # 1905 |
 Ангел
Группа: Подруга
Сообщений: 4175
Награды: 4
Репутация: 3874
Статус: | Стишки- пирожки
|
| |
|
|
|
