blondinka: разошлись(((((( Ivan: давно? blondinka: 17 сентября! Ivan: ты дату так помнишь... blondinka: ЭТО ТА ДАТА В КОТОРУЮ МЫ НАЧАЛИ ВСТРЕЧАТЬСЯ И В ТУ РАЗОШЛИСЬ (((((((( Ivan: долго встречались? blondinka: пол года!
*********************
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!! Он: Привет, моё слонышко! Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка! Он: Прости, моё скоровище...
****************************
Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина - у неё даже дети от Армани.
**********************
Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА".
**********************
Благодаря интернету, я ложусь спать рано.. Рано утром.. Ничего не хочу!!!... Ну, разве только отдохнуть, а ещё мороженко, пироженко, шоколадку, мартини... каких-нибудь конфет, новые туфли, сумочку, юбочку, браслетик и лето, море, солнце, пляж!... А так ничего не хочу...
Лиса вот тут примерно жил, Бабер вооон там кибитка был, Когда Бабер домой ходил - Лиса хар кун за ним следил. И видел как Бабер-ака Тоскал то мясо, то мука, Чулки-капрон жене тоскал Лиса все это увидал. Бошка свой взял и так сказал Вай-Бай какой я стал дурак, С ним познакомиса керак. Потом Лиса сарторошхона ходил, Завивка делал, морда мил. На новом платье залезал, Одеколн в себя бросал Лиса на улиса шагал И там Бабер и повстречал. Хвостом вертел и так сказал - "Ми знаем Вас давным-давно, Пойдемте вместе на кино". Кион ту пору шел "Тарзан". Когда Тарзан Джейн цаловал Бабер Лиса за лапа брал. Бабер такая речь сказал - Моя твоя тебя любить И без тебя не может жить. Потом Бабер домой ходил Бобрихе хаир говорил, Брал тюбетейка, носвой. Теперь живет с друг`ом женой. Узнал об этом Лев-ака Нащальник главный у Бобра Свой кибинет он вызывал Бобра с работа выгонял. Бабер совсем обидно стал, Бабер - "оненеский" сказал. И вот Бабер тюрьма попал, Бобриха нон туда тоскал. Мораль сей басни такова: Бабер - харып, Лиса - джаляп И что случилось с ним ажап.
Я вам вот что скажу: каждый имеет полное право разделять мое мнение! Мадонна
Elka, басня прикольная. только если узбекского не знаешь, тонкостей не поймешь. у меня муж знает - буду просить сегодня расшифровывать. Знаю точно, что джаляп - это то, что плохо, запрещено.
Продаёться водка в комплекте с орешками...Приходит алкаш в магазин...-И говорит продавцу..-Ну ладно я плачу за водку ...Но зачем мне орешки...-продавец отвечает....-От белочки откупиться...когда в гости прийдет........ *****
Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик... ****** - Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила? - Ни*ера.. - Тож полезный подарок. - Ага, главное места не занимает.. ******
- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку? - Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть! ********
Две подруги засиделись, заболтались до полуночи. Пора прощаться, но между их домами - пустырь поросший кустарником. Договорились: доходят вместе до середины пустыря, а там расходятся по домам. А если чего - кричать подругу на помощь. Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кричала? - Нет... - Ты кричала: "Уррра-а-а!!!" ******
Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью «Курение приводит к импотенции». Мужик, шарахаясь от неё, как чёрт от ладана: - Нет, нет, девушка, дайте лучше рак лёгких или инсульт! *******
Женская анкета на сайте знакомств: "В сексе я люблю: страть!" Модератор: "Вы или сотрите одну букву, или добавьте!" Я вам вот что скажу: каждый имеет полное право разделять мое мнение! Мадонна
Утро. Эта дура встала, Волосенки причесала, Сонно в ванную ползет. Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На полу я сделал лично. Пусть позлится, убирая. С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв и все дела - Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть. Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол- Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же кожаную куртку. Время даром не терял, По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал, не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить!
Несколько позже.
На кровати рвал игрушку, Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал, Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался, В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился, сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет, Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте, Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей. У меня инстинкт и точка! (типа, нету когтеточки?) Отдохнуть она решила, Пазлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей, тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала, На душе полегче стало. В довершение к раздору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал!
Сообщение отредактировал nass30 - Субота, 22.10.2011, 18:31
Добавлено (23.10.2011, 11:19) --------------------------------------------- В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
Добавлено (23.10.2011, 11:19) --------------------------------------------- - мама,я повешусь. - я тебя накажу. - как? в угол перевесишь?
Ничего не хочу!!!... Ну, разве только отдохнуть, а ещё мороженко, пироженко, шоколадку, мартини... каких-нибудь конфет, новые туфли, сумочку, юбочку, браслетик и лето, море, солнце, пляж!... А так ничего не хочу...
