Это кому смешно, а кто работает с таким вот специалистом
как говорится, и смех, и грех в этой теме под 80 страниц, почитываю на протяжении всего дня.. страшно, смешно, грустно, весело.. все сразу
Добавлено (14.10.2011, 17:02) --------------------------------------------- из реального резюме
О себе
-Тверд, не размазня. -Физически сильный. -Отважный. -Сам принимаю решения, ответственный. -Обладаю чувством юмора, не зануда. -Обаятелен, "понимаю" девушку, прощаю ей ее слабости, чуть-чуть папа для нее. -Имею успех у других девушек, но к своей привязан больше. -Знаю себе цену, горд. -Иногда агрессивен, но не по отношению к девушке. -Могу сделать очень страшное лицо, наводящий ужас голос, но никогда не ударю девушку. -Настойчив, порой до легкого насилия, но, "понимая" девушку, никогда не перехожу границы ее нежелания. -Щедр. -Умею делать сюрпризы и праздники, помню все знаменательные даты. -Уважаю свою девушку, горжусь ею и слегка ревнив. -После работы прихожу уставшим, но не раздраженным. -В постели прекрасен.
Добавлено (14.10.2011, 17:20) --------------------------------------------- ххх: Решил полистать резюме нашего бывшего дизайнера (сбежал от нас. Реально сбежал. Сказал, что пошёл за шаурмой, незаметно взял трудовую и сбежал). "Личные качества: умение находить нестандартное решение любой проблемы". ххх: Блин, в точку.
Я девочка! Я не хочу ничего решать! Я хочу платье!
-Тверд, не размазня. -Физически сильный. -Отважный. -Сам принимаю решения, ответственный. -Обладаю чувством юмора, не зануда. -Обаятелен, "понимаю" девушку, прощаю ей ее слабости, чуть-чуть папа для нее. -Имею успех у других девушек, но к своей привязан больше. -Знаю себе цену, горд. -Иногда агрессивен, но не по отношению к девушке. -Могу сделать очень страшное лицо, наводящий ужас голос, но никогда не ударю девушку. -Настойчив, порой до легкого насилия, но, "понимая" девушку, никогда не перехожу границы ее нежелания. -Щедр. -Умею делать сюрпризы и праздники, помню все знаменательные даты. -Уважаю свою девушку, горжусь ею и слегка ревнив. -После работы прихожу уставшим, но не раздраженным. -В постели прекрасен.
Обладаю чувством юмора, не зануда. -Обаятелен, "понимаю" девушку, прощаю ей ее слабости, чуть-чуть папа для нее. -Имею успех у других девушек, но к своей привязан больше. -Знаю себе цену, горд. -Иногда агрессивен, но не по отношению к девушке. -Могу сделать очень страшное лицо, наводящий ужас голос, но никогда не ударю девушку. -Настойчив, порой до легкого насилия, но, "понимая" девушку, никогда не перехожу границы ее нежелания. -Щедр. -Умею делать сюрпризы и праздники, помню все знаменательные даты. -Уважаю свою девушку, горжусь ею и слегка ревнив. -После работы прихожу уставшим, но не раздраженным. -В постели прекрасен.
- :mouse: Женщина - это приглашение к счастью (Шарль Бодлер)
Сообщение отредактировал Belladonna - Субота, 15.10.2011, 11:35
Оцифрована, околдована… Тыча в баннеры, как деревенщина, Ты сидишь, к монитору прикована, А ведь вроде бы взрослая женщина. То весёлая, то печальная, В сеть с четвёртой попытки зашедшая, Ты не то, чтоб совсем ненормальная, Но немного уже сумасшедшая. Я склонюсь перед мощью характера, Ничего тут не сделаешь силою. Ни Камазом со стула, ни трактором, Не стащить тебя, горькую, милую. Мне не справиться — всё, что нравится В интернете, в реале не сбудется. Ты уже виртуальна, красавица. Или это мне только чудится … только похудеешь а проклятый нюх обнаружит запах свежих печенюх
Подружка поведала мне забавную историю: Умер по соседству дедуля, а она с доченькой (4 года) собрались на прогулку не зная что там похорон. ну тут ребёнок спрашивает что это происходит? Ну и что можна розказать 4 - х летней девочьке? мама ей и говорит : там лежит синий дядька. девочька не долго думая говорит: мам пошли я тоже хочю на аватара посмотреть!!!!!!!!!!!!!!!
Жена ушла, закрыв меня в квартире. Забрала и сим - карты и ключи. Прикнопила записку на сортире: "Вернусь через неделю. Не ищи!" А как искать? Ни связи, ни отмычки... Восьмой этаж... Гляжу на потолок... Вчера, похоже, ляпнул что - то лишнее, Когда меня Володька приволок. Ну да, бригадой отпуск мой обмыли, Потом, зачем - то, все попёрлись в парк. Катались там на лодках и забыли В одной из них мой новенький пиджак. Пиджак нашли... Затоптанный, помятый... Ну не бросать же, сунули в пакет. Купили пива, с Вовкой шли куда - то... Не помню дальше... - "выключили свет". Семь суток, значит, отпуска пропало? Неделю без прогулок, взаперти? Что в холодильнике? Ага, еды навалом, Забиты полки... Только не спиртным. Я вспомнил гауптвахту в годы службы. Сдаёшь у камеры ремни и сапоги... Ежу понятно - здесь, конечно, лучше. Вот отосплюсь, а дальше - поглядим. И поглядел... Нашёл в шкафу обои, С женой купили год тому назад, Шпатлёвку, краску, клей и всё другое Давно ремонт я сделать обещал. Курить хотелось - просто нету мОчи. Спасла работа, я пахал как вол... Перестелил линолеум в прихожей И в кухне перекрасил потолок. Отремонтировал смесители, розетки, Наклеил новые обои - красота! Сломал к чертям две старых табуретки, Давно уже мозолили глаза. Я похудел и , вынужденно, бросил Курить. Ложась, мгновенно засыпАл. На день седьмой везде пропылесосил- Жену - освободительницу ждал. Да раззи ж справедливости дождёсси? Жена, войдя, с порога так сказала: "Ещё разок, как в прошлый раз, напьёшься, Уйду на месяц!"... И - поцеловала!
«Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!»
«Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться…»
«Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?»
«Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…»
«Поручил своей девушке купить пива. Сказал какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!»
«Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!»
«Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?»
«Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же… Больше ничё дарить не стану!»
«Сорвал в спальне все настенные постеры с Джонни Деппом! Он так насмешливо смотрел на нашу кровать и ухмылялся… Жена в истерике. А Джонни Депп продолжает ухмыляться даже в разорванном состоянии!»
"Жена сошла с ума от футболиста Ромки Павлюченко. Не знаю, ревновать или нет? Он мне и самому нравится..."
Андрей. Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.
Димон Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, е*нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.
Рома А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.
Аноним Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.
Леха ..... как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))
...у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё..... Андрей, Москва
...все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу... Вова, Астрахань
...она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса... Саша, Питер
...если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец... Саша, Киев
...иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос... Максим, Новосибирск
...она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка... Виктор, Ялта
...почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины... Андрей, Казань
...она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки... Николай, Москва
Я вам вот что скажу: каждый имеет полное право разделять мое мнение! Мадонна
Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения. С задней парты Вовочка: - Блин.... А я их нюхал!
- Говорят, в 2012 году будет конец света... - Зараза! Интернет, наверное, отключат...
Зачем мне принц? Мне надо идиота, чтоб моим дебильностям умилялся и в лоб целовал.
Посмотрев «Титаник», Артём сказал, что он уж точно не утонул бы… Я подумала и согласилась с ним… Хорошо, что он не понял…
Китайские мудрецы утверждают:на спине спят святые,на животе-грешники,на правом боку-цари,на левом-мудрецы. Ворочаюсь, не могу определиться...
-Дорогая, давай сходим куда-нибудь. -Давай. Куда? -Пиццу покушать? -Нее... -Шаурму? -Я вчера ела. -Морепродукты? -Морское не охота. -Ростикс? -Да ну... -Суши? -Рис тяжёлый. -Макдональдс? -Слишком жирно. -ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ? -Да мне всё равно. Куда предложишь, туда и пойдём.))
Добавлено (16.10.2011, 23:52) --------------------------------------------- По утрам девушки делятся на 4 типа: 1. пусть не накрашусь,но посплю 2. пусть не накрашусь, но пожру 3. пусть не посплю и не пожру,но накрашусь 4. ВЕЗДЕ БЛИН ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ
Ничего не хочу!!!... Ну, разве только отдохнуть, а ещё мороженко, пироженко, шоколадку, мартини... каких-нибудь конфет, новые туфли, сумочку, юбочку, браслетик и лето, море, солнце, пляж!... А так ничего не хочу...
Сообщение отредактировал Infiniti - Понеділок, 17.10.2011, 00:51
:mouse: 
