|
От улыбки станет мир светлей
| |
| Anita | Дата: Неділя, 23.10.2011, 14:53 | Сообщение # 946 |
 компания arnita ©
Группа: Хранительницы
Сообщений: 33837
|  я бы тоже сожгла
|
| |
|
|
| Irk@ | Дата: Понеділок, 24.10.2011, 00:11 | Сообщение # 947 |
 Ангел
Группа: Старые подруги
Сообщений: 3377
Награды: 10
Репутация: 6732
Статус:  | Милая, какой подарок ты бы хотела получить на День Рождения?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек...
- Ясно, мыло!
Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.
- Скажите, а в вашей варёной колбасе нет генномодифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.Добавлено (23.10.2011, 23:11)
---------------------------------------------
|
| |
|
|
| NataliyaMart | Дата: Понеділок, 24.10.2011, 15:07 | Сообщение # 948 |
 Мрія
Группа: Старые подруги
Сообщений: 3563
Награды: 4
Репутация: 1189
Статус: |  Добавлено (24.10.2011, 13:22)
---------------------------------------------
 Добавлено (24.10.2011, 14:07)
---------------------------------------------
С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.
Я девочка! Я не хочу ничего решать! Я хочу платье!
|
| |
|
|
| Irk@ | Дата: Понеділок, 24.10.2011, 16:19 | Сообщение # 949 |
|
Ангел
Группа: Старые подруги
Сообщений: 3377
Награды: 10
Репутация: 6732
Статус: | Дерево посадила, сын растёт, хатой обеспечена. Ну всё блин, я - настоящий мужик!
Многоточие ..... — это следы на цыпочках ушедших слов.
Казалось, что дела идут на лад. А оказалось, что действительно шли на три буквы, но совсем не те.
С возрастом секс, наркотики и рок-н-ролл превращаются в онанизм, водку и Вику Цыганову...
- Девушка! Боюсь ошибиться но мне кажется,вы неприступная крепость!
- Это зависит от того,какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать.Добавлено (24.10.2011, 15:19)
---------------------------------------------
Вот это я понимаю! Выперли с работы!!!
Приказ шефа "вышвырнуть с работы" был понят и исполнен буквально.
|
| |
|
|
| NataliyaMart | Дата: Вівторок, 25.10.2011, 13:43 | Сообщение # 950 |
|
Мрія
Группа: Старые подруги
Сообщений: 3563
Награды: 4
Репутация: 1189
Статус: | - Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! ху"се. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бхя, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах"й пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...
- Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!
Я девочка! Я не хочу ничего решать! Я хочу платье!
|
| |
|
|
| Irk@ | Дата: Середа, 26.10.2011, 13:48 | Сообщение # 951 |
|
Ангел
Группа: Старые подруги
Сообщений: 3377
Награды: 10
Репутация: 6732
Статус: |  Добавлено (25.10.2011, 23:51)
---------------------------------------------
В детстве кажется,что жизнь - сплошная малина.Взрослея, начинаешь понимать, что в малину-то нагадили…
СЕКС ТЕМ И ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ ЛЮБВИ,ЧТО ЕМУ НЕ ВСЕ ВОЗРАСТЫ ПОКОРНЫ.
Недавно с женой безлимитный Интернет провели! - И как, круто? - Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило...
Это у пессимистов коньяк пахнет клопами, а у оптимистов - каждый клоп пахнет коньячком!!! Добавлено (26.10.2011, 12:48)
---------------------------------------------
Хеллуин 
|
| |
|
|
| Окся | Дата: Четвер, 27.10.2011, 00:07 | Сообщение # 952 |
 Ангел
Группа: Старые подруги
Сообщений: 3118
Награды: 0
Репутация: 1376
Статус: | Интилегентная семья.
17-летняя дочь беременна.
Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника.
У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так:
Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год.
Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, а ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн.
Ну а ели у нее случиться выкидыш ...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говоит:
-Тогда ты трахнешь ее еще раз!
Барин с барышней забавляются в постели.
Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо.
- Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо.
Барин слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Ой, хорошо, хорошо!
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо!Добавлено (26.10.2011, 23:07)
---------------------------------------------
|
| |
|
|
| Liv | Дата: Четвер, 27.10.2011, 11:55 | Сообщение # 953 |
 Лапулечка
Группа: Хранительницы
Сообщений: 15626
Награды: 8
Репутация: 7416
Статус: | Путь к сердцу женщины лежать не должен!
У женщин существует три возраста - детство, юность и «Вы сегодня прекрасно выглядите!»
|
| |
|
|
| lyuska1 | Дата: Четвер, 27.10.2011, 20:49 | Сообщение # 954 |
 Ангел
Группа: Подруга
Сообщений: 3049
Награды: 0
Репутация: 2340
Статус: | http://subscribe.ru/group....1151546 Внимание, только для участников старше 18 лет. Некоторый тип мужчин прошу рассматривать только с физиологически-познавательной точки зрения.
По-другому не знаю как сделать,дала ссылку. Забавно Добавлено (27.10.2011, 19:49)
---------------------------------------------
Разговаривают два приятеля.
- Скоро у тебя золотая свадьба. Ты уже решил, что подаришь жене?
- Помнится, на серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи… Может быть сьездить и привезти ее обратно?
Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Новобрачная пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
- Дорогая, тебе было больно?
- Нет.
- Но … но почему же ты пошевелилась?
Разговор двух операторов.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!
Парень разговаривает с девушкой:
- Я скоро покупаю ноутбук.
- О, я слышала, для мужчин это очень важная вещь.
- И не говори! Я очень долго готовился к этому. Для меня приобретение ноутбука – практически такое же важное событие в жизни, как свадьба.
(У девушки глаза приобретают осмысленное выражение)
- Ты так ответственно относишься к свадьбе??
- Да. Я же говорю: практически, как к покупке ноутбука.
- Я завтра женюсь. – По любви? – Ее папа сказал: «По-любому!»
Жена – мужу: » Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед…»
Каждая жена приносит радость своему мужу, но не каждая успевает сделать это при жизни
Вы не можете ничего поделать с длиной вашей жизни, но вы можете сделать что-нибудь с ее шириной и глубиной
***
Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения...
Сообщение отредактировал lyuska - Четвер, 27.10.2011, 15:52 |
| |
|
|
| Irk@ | Дата: Четвер, 27.10.2011, 21:25 | Сообщение # 955 |
|
Ангел
Группа: Старые подруги
Сообщений: 3377
Награды: 10
Репутация: 6732
Статус: | Интернет держится на двух китах: порнографии и котах.
Осень, 13 градусов: «Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготы, шапка?» Весна, 13 градусов: «Отлично, пойду в футболке!»
Работаю вяло-всё из рук валится.Работаю с огоньком- всё из рук выпадает.Лежу с пивом - всё нормально.Завязывать надо с работой,не моё это.
Вы хотябы представляите себе что сейчас идет первый год второго десятилетия первого века третего тысячилетия ..
- И почему все говорят, что я вышла замуж по расчёту?! Какой расчёт?! Я понятия не имею, сколько у него миллионов!....
|
| |
|
|
| lyuska1 | Дата: Четвер, 27.10.2011, 21:57 | Сообщение # 956 |
|
Ангел
Группа: Подруга
Сообщений: 3049
Награды: 0
Репутация: 2340
Статус: | Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности.
ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?
Вы не можете ничего поделать с длиной вашей жизни, но вы можете сделать что-нибудь с ее шириной и глубиной
***
Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения...
|
| |
|
|
| Anita | Дата: П`ятниця, 28.10.2011, 22:26 | Сообщение # 957 |
|
компания arnita ©
Группа: Хранительницы
Сообщений: 33837
| 
|
| |
|
|
| Vic | Дата: Субота, 29.10.2011, 17:16 | Сообщение # 958 |
 Душа-девица
Группа: Старые подруги
Сообщений: 2499
Награды: 5
Репутация: 4676
Статус: |
|
| |
|
|
| Irk@ | Дата: Неділя, 30.10.2011, 14:03 | Сообщение # 959 |
|
Ангел
Группа: Старые подруги
Сообщений: 3377
Награды: 10
Репутация: 6732
Статус: |  Добавлено (30.10.2011, 12:03)
---------------------------------------------
Уринотерапия! Все лекарства вы выПИСЫВАЕТЕ сами...
Научилась подкидывать блины на сковородке!!! Осталось научиться их ловить...
Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается...
Не разношенные туфли придают лицу крайне философское выражение...
|
| |
|
|
| NataliyaMart | Дата: Вівторок, 01.11.2011, 13:04 | Сообщение # 960 |
|
Мрія
Группа: Старые подруги
Сообщений: 3563
Награды: 4
Репутация: 1189
Статус: | обмен валюты. Большая разница
Я девочка! Я не хочу ничего решать! Я хочу платье!
|
| |
|
|
|
