Quote (Irk@)8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
это жестко)) еще круче сказать "а вот у Коли плохие родители, а смотри ,какой он хороший мальчик. а тебе повезло, мелочь неблагодарная" Я девочка! Я не хочу ничего решать! Я хочу платье!
Женщина - Hard Disk: Помнит все и всегдаПодмигивает Женщина - RAM: Забывает о вас в тот же момент, как вы ее выключите. Женщина - Windows: Все знают, что она действует неправильно, но никто без нее жить не может Женщина - Excel: Они говорят, что они могут многое, но вы главным образом используете ее для удовлетворения четырех своих основных потребностей. Женщина - Screensaver: Ни на что не пригодна, но по крайней мере красива. Женщина - Internet: Доступ затруднен Женщина - Server: Всегда, когда она вам нужна, занята. Женщина - Multimedia: Она делает ужасные вещи красивыми Женщина - CD ROM: Все быстрее и быстрее. Женщина - Е-Mail: Восемьдесят процентов всего, что она говорит, - ерунда. Женщина - Virus: Известна также как «жена». Приходит неожиданно, инсталлируется и использует все ваши ресурсы. Если вы стараетесь ее деинсталлировать, вы что-то потеряете. Если вы не деинсталлируете ее, вы потеряете все.
1. Женщина не прикусывает сигарету зубами и не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке. 2. Если у женщины растегнётся ширинка, она без смущения застегнёт её и пойдёт дальше, мужчина же испытает комплекс и оглядится по сторонам, никто ли этого не заметил. 3. При застёгивании молнии на брюках мужчина сильнее отгибается назад, желая защитить своё имущество, женщина же делает это почти прямо, быстро и уверенно. 4. Видя удар ниже пояса, мужчина делает кислое лицо, жалея пострадавшего, женщина же относится к этому равнодушно. 5. Мужчина не сможет по нескольку раз с небольшими промежутками времени смотреть даже очень ему понравившийся фильм, женщина же сможет делать это бесконечно. 6. Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку назад, а мужчина вбок. 7. Зевая, женщины прикрывают рот ладонью, а мужчины кулаком. 8. При просьбе показать руки мужчины протягивают открытые ладони, женщины же протягивают руки ладонями вниз. 9. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову, мужчина же разворачивает практически весь корпус. 10. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. 11. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно, мужчины же любят дать простор своему хозяйству. 12. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями. 13. По горячей поверхности женщина идет на цыпочках мужчина наступает только на пятки. 14. У женщин преобладает грудной тип дыхания, у мужчин в этом процессе больше задействованы мышцы пресса. 15. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам. 16. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз. 17. Женщины не любят, когда у них свободны руки. 18. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте, у мужчин же нередко из карманов получается погремушка. 19. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже. 20. Наматывая нитку на клубок, женщины наматывают на себя, а мужчины от себя. 21. При с крёстном движении в узком пространстве женщина поворачивается спиной к проходящему рядом, мужчина же поворачивается грудью. 22. При падении или ударе женщина сразу хватается за больное место, мужчина же может просто валятся в той же позе, в которой и упал. 23. Вставляя нитку в иголку, женщины держат нитку и двигают иголку, мужчины же двигают нитку, оставляя иголку неподвижной.
Добавлено (23.05.2011, 12:34) --------------------------------------------- Если смешать бензин и гречку, то получится масса, по цене превышающая алмазы!
Студенты филфака знают, что на учебу надо не «ложить», а «класть».
Нашла коса на камень: представитель компании «Орифлейм» позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
Ничто так не ограничивает действия, как фраза: Делай что хочешь!
Жизнь нужно прожить так, что бы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить.
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!!
Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ни чего не продаю, замуж не собираюсь! просто хвастаюсь...
Мы не делаем из мужчин дураков, мы работаем с уже готовым материалом.
Я не хорошая и не плохая, я — добрая в злую полосочку.
Услышав моё желание, рыбка сдохла.
Я - фея!!! Могу фейнуть… Могу и нафеячить…
Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.
В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
Добавлено (23.05.2011, 17:23) --------------------------------------------- Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
Irk@, спасибо тебе!!! честно - большое человеческий спасибо!!! вот сидела без настроения. голова болит, работы валом... прочла твои вырезки - поржала и настроение просто отличное!!!!
а на сковородке количество желаний увеличивается до астрономической цифры
Только если она живая
Добавлено (24.05.2011, 14:16) --------------------------------------------- Фен-шуй - это когда холодильник стоит возле компьютера...
Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.
Юные натуралисты утверждают, что если постараться, то в голубя может войти ведро семечек.
Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов...
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.
Пост - это как получится, а вот если работать нельзя, то это святое!
Добавлено (24.05.2011, 16:44) --------------------------------------------- Недавно зашла с подругой в магазин “Нежная Королева“ и увидела там точно такую же как у меня куртку, какую взяла в бутике, но в два раза дешевле... очень расстроилась. А сегодня я зашла на вьетнамский рынок и вообще чуть не повесилась...
а на сковородке количество желаний увеличивается до астрономической цифры
