Дверь открыли ногой. Незнакомый тип прошел на кухню, сел, не дожидаясь приглашения и заявил:
— Неуютно у вас тут. И... – он потянулся, отобрал чашку чая, отхлебнул — Вот я чаю вашего отхлебнул – отстой. Заварки надо больше ложить. А сахару меньше.
Хозяин квартиры ошалел от такого напора и промямлил:
— Я так чай люблю... Что здесь происходит, а? Чем обязан? Вы кто?
— Я пришел вам сказать, что вы мне неинтересны. Вы понимаете? Мне абсолютно пофигу вы и все что у вас тут есть. Все равно у вас тут нет ничего интересного. Один пафос. Потуги на вкус. И ничего больше. Эти обои безвкусны, эта мебель.
— Да вы представьтесь сначала! Вы кто? Что вы делаете у меня на кухне?
— Вот!!!! Видите!!!! Опять этот пафос!!! Вы не понимаете, что мне плевать на вас и лезете с своими репликами! Да мне плевать!
— Успокойтесь, успокойтесь. Я понимаю – вам пофиг.
— Не надо меня успакаивать! Вы думаете вы меня можете как-то взбесить? Да ни за что! Вы – неадекватны! Не впадайте в истерику!!! Вам всего лишь сказали правду!! Это мое мнение! Вам понятно?! Когда вы уже научитесь уважать чужое мнение?
— Вы знаете, наверное, вам лучше уйти. У нас не получается разговора.
— Вот! Я говорил! Кто вы такой, чтоб указывать мне – уходить или нет?
— Но это, простите, моя квартира.
— Если бы вы не хотели, чтоб я сюда пришел – вы бы закрывали дверь! А так дверь не закрыта. Да у вас и квартира – так себе. Безвкусно все. Не нравится мне у вас. И посмотреть нечего.
— Стойте! Вы зачем у меня с полки мою шапку взяли?
— Да вы должны спасибо сказать! Шапка ваша –отстой. Давно из моды вышла! Если бы вы не хотели чтоб вашу шапку носили – вы бы запирали дверь! Понятно! Вы еще должны спасибо сказать, что я у вас шапку взял!
— Но.. Как... Положите шапку на место и идите вон отсюда!!!
— Да плевать мне на вашу шапку! И на вас мне плевать! Вы – ничтожество! Вы – полный деградант. И пожалуйста – я ухожу от вас! И ни один нормальный человек не останется в вашей квартире! Смотреть не на что! Убожество!
Он встал, вышел в прихожую и продолжал подглядывать за тем, что делается на кухне, изредка покрикивая "Убожество!! Глупость!! Кто так бутерброд мажет!!!"

Добавлено (16.05.2011, 23:10)
---------------------------------------------
В магазине продавщица мужику сдачу сдать не могла, мелочи нету.. говорит возьмите жевачки с микимаусом.. он ей:
Да ты сама как микимаус, я тебе чего, маленький что ли, жевачки брать с микимаусом, дай вон те, с терминатором.

Какую кошку волнует то, что о ней думают мыши?
С хорошим мужем не жалко и молодость сгубить

Добавлено (17.05.2011, 10:59)
---------------------------------------------

А вот те маленькие фигнюшки лущила и ела, причем моё дитё тоже их ело (я не учила).

Я пользуюсь профессиональными средствами по уходу за волосами. Пошла покупать в специализированном магазине шампунь. Бутылка большая, литровая, поэтому нужен дозатор, как для жидкого мыла. Вместе с консультантом выбрали шампунь, я взяла дозатор, заплатила и уже дома для интереса решила рассмотреть чек. Оказалось, я приобрела «диспенсер с плунжером в сборе». Странно, непонятно, зато как красиво и по-иностранному звучит!

Это не про нас, девочки?

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!

Кутузов Москву сжег — герой… А когда я котлеты сожгла — так сразу дура и овца косорукая…

Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула — обожралась!!!

Мужчина осматривает себя в зеркале: глаза маленькие, уши - лопухи, залысины, нос картошкой, ноги кривые… Оглядывается на спящую, длинноногую красавицу секретаршу: «Это же надо так любить деньги!

Интересно, а пить водку в полночь считается после работы или до?

Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

Цветущие женщины аллергии не вызывают.

Сегодня пришла с работы, смотрю сестра ухахатывается читая что-то у себя Вконтакте.
Тоже прочитала, а что очень в тему, к ее возрасту (19 лет, т.е. родилась в 1991 году).
Мы родились - распался СССР
Пошли в школу - начался дефолт
Поступили в универ по тестированию- стукнул кризис
Закончим универ -конец света
Поколение лохов.

Я смотрю на мир голубыми глазами сквозь розовые очки... и мне все фиолетово (с)