Понеділок, 20.01.2025, 06:57
         Подруга
Приветствую Вас Гость



От улыбки станет мир светлей - Сторінка 112 - Форум

Погода в Украине
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форуму: Ёлка, Suzie  
От улыбки станет мир светлей
СакураДата: Неділя, 03.02.2013, 23:44 | Сообщение # 1666
Ангел
Группа: Подруга
Сообщений: 2111
Награды: 0
Репутация: 2483
Статус:
Цитата (pumbastik)
вот до чего синька доводит...

я смотрела пусть говорят с Малаховым за 1 апреля и там этот мужик был преглашон в студию, так он депутат и почти не пьет , о ролике с его участвием узнал спустя пол года после того как вроде сыну скинули на страничку da lollol
 
LivДата: Понеділок, 04.02.2013, 17:47 | Сообщение # 1667
Лапулечка
Группа: Хранительницы
Сообщений: 15626
Награды: 8
Репутация: 7416
Статус:


У женщин существует три возраста - детство, юность и «Вы сегодня прекрасно выглядите!»
 
VivaДата: Понеділок, 04.02.2013, 17:55 | Сообщение # 1668
Ангел
Группа: Подруга
Сообщений: 4462
Награды: 2
Репутация: 7257
Статус:
Liv, неужели это правда такое детям задают? lollol lollol lollol (даже не знаю плакать здесь или смеяться hihi )
 
LivДата: Понеділок, 04.02.2013, 18:02 | Сообщение # 1669
Лапулечка
Группа: Хранительницы
Сообщений: 15626
Награды: 8
Репутация: 7416
Статус:
Цитата (Viva)
Liv, неужели это правда такое детям задают? (даже не знаю плакать здесь или смеяться )

думаю-да, потому что после нашумевшей сказки про красную шапочкку на новый лад вот тут ( и тут сканы оригинала сего шедевра (я сама лично учебник в руках держала)-мне уже ничего не удивительно hihi


У женщин существует три возраста - детство, юность и «Вы сегодня прекрасно выглядите!»

Сообщение отредактировал Liv - Понеділок, 04.02.2013, 18:12
 
ФрэяДата: Понеділок, 04.02.2013, 23:09 | Сообщение # 1670
Лакоманьяк
Группа: Админ
Сообщений: 19404
Награды: 20
Репутация: 12194
Статус:
- Дорогой! Что мне взять на море, чтобы все охренели?!? - Санки...

Оптимист
Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
-мяу
я -мяу
-Ну мужик, харош! я кошку ищу!
- о_О

Я девушка тихая, скромная.
Обидите -тихо закопаю,скромно отпраздную!!!

— Коль, а ты меня обижать не будешь?
— Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
— А если вдруг я что—нибудь натворю. . . этакое. . .
— Ну, убью, да и все. . . Обижать—то зачем?!

Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. эта информация не даёт мне покоя.

Кто такой "задрот"?
- Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...

Забрать у купидона стрелы и дать ему пи*ды, чтоб сука думал прежде чем стрелять.

"Тебе грустно? Ну ты не грусти".
И так сразу заебись стало, грусть ушла, танцуй-пой, где моя гармонь.

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

Если тебе нравится человек, то подожди, не спеши. Проверь перед этим его аудиозаписи

Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо иметь хоть каплю гордости.

- Кошка сдохла, хвост облез, кто промолвит слово, тот её и съест!
- Это всё конечно хорошо, но на билет вы ответить всё-таки должны.
 
ФрэяДата: Понеділок, 04.02.2013, 23:13 | Сообщение # 1671
Лакоманьяк
Группа: Админ
Сообщений: 19404
Награды: 20
Репутация: 12194
Статус:
Когда я стою в очереди, то все люди, которые передо мной — гребаные пидарасы, а те, что позади — неудачники. Один я заебись стою охуенный

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я – хитрый.

- Я тебя люблю.
- И я себя люблю.
- Т9?
- Неа, эгоизм.

Запись в медицинской карточке: Психических заболеваний нет. Просто дурак

- Ты видел!? Она мне улыбнулась!..
- Не переживай. Я когда тебя увидел, месяц ржал.

- Почeму ты матeришься?
- Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
- Чтo?
- Иди на//й!

- Доктор, я вылечусь?
- Да мне самому интересно...

Не вижу смысла идти спать. Потому что не важно, во сколько я лег - в 9 вечера или в 3 ночи. Я все равно никогда не высыпаюсь.

Тебе грустно,одиноко и нечем заняться..?
Приходи ко мне, постирай, приготовь, помой посуду.

Знаете, что я делаю тогда, когда нужно спать? Вот и я не знаю.

Одноклассники - страшный сайт. Ко мне просятся в друзья - натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.

— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Вова звонил.
— Что значит "если..."?!

Уважаемый Кокаин. Не могли бы Вы отпустить меня сегодня пораньше, ко мне бабушка приехала.

- Когда ты понял что она пьяная?
- Когда мне пришла смска :
" Позвони мне, я немогу найти свой телефон "
 
ФрэяДата: Понеділок, 04.02.2013, 23:16 | Сообщение # 1672
Лакоманьяк
Группа: Админ
Сообщений: 19404
Награды: 20
Репутация: 12194
Статус:
Прибегает как-то Чебурашка к Гене и говорит:
- Гена, Гена! Шапокляк родила... Такое зеленое, ушастое...
Правда мы не виноваты?

Отец говорит ленивому сыну:
- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек,
девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

Лечение головной боли:
2000г. до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000г. н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850г. н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940г. н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Выпей эту таблетку!
1985г. н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005г. н.э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?

Египетские акулы видели многое, но русских
со словами: 'Вау! Дельфины!!!' бояться до сих пор!

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

Люди думают,что я стеснительный, потому что не общаюсь с ними и всегда молчу, но на самом деле мне просто плевать, что они там рассказывают.

– Дорогая, я купил путевки.
– Но их три, а нас двое.
– Ты свою жопу видела? Я вообще хотел четыре брать.

Cколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить.

Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом,
я говорю : ммм.. какая попка!

Раздражает в фильмах ужасов, когда человек сидит один дома и спрашивает: "здесь кто нибудь есть?"... как-будто убийца ему ответит: "Да, я тут на кухне, хочешь бутерброд?"

Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я. Плеснул ей шампуня в глаза...
 
ФрэяДата: Понеділок, 04.02.2013, 23:20 | Сообщение # 1673
Лакоманьяк
Группа: Админ
Сообщений: 19404
Награды: 20
Репутация: 12194
Статус:
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

Когда тебе грустно, одиноко и сложно, вспомни о том, что у тебя есть твой лучший друг, который всегда готов поржать над твоими проблемами.
 
ФрэяДата: Середа, 06.02.2013, 00:52 | Сообщение # 1674
Лакоманьяк
Группа: Админ
Сообщений: 19404
Награды: 20
Репутация: 12194
Статус:
Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.......)))
 
ФрэяДата: Середа, 06.02.2013, 00:54 | Сообщение # 1675
Лакоманьяк
Группа: Админ
Сообщений: 19404
Награды: 20
Репутация: 12194
Статус:
Встала утром после корпоратива.
Надо сына в садик вести.
Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.

Родители - это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.

- Что вы везете? оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.

Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.
 
AnitaДата: Середа, 06.02.2013, 00:57 | Сообщение # 1676
компания arnita ©
Группа: Хранительницы
Сообщений: 33837
Награды: 16
Репутация: 26509
Статус:
Фрэя, lollol lollol lollol
 
ФрэяДата: Середа, 06.02.2013, 00:58 | Сообщение # 1677
Лакоманьяк
Группа: Админ
Сообщений: 19404
Награды: 20
Репутация: 12194
Статус:
Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 25 тысяч на туфли.
Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- Прихуела.

Знакомства… Встречи… Секс… А что потом? Потом…
Вы возвращаетесь в свой дом… Невинное лицо… Пакет с едой.
И мило шепчете «единственной» — Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель, И нежное «ждала я целый день»,
И тапочки с газетой, и футбол, И всяко-разно мечет Вам на стол…
Щебечет что-то… Вдруг звонок простой —
Вам СМС пришло. И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы — прям обалдеть!,
Как было СУПЕР! Столько «раз» успеть За малое количество минут…
За время то, пока Вас дома ждут! И все бы хорошо… Но… Ё-ма-Ё!!!
В руках-то телефон… не ВАШ… ЕЁ.
 
LusiaДата: Четвер, 07.02.2013, 02:16 | Сообщение # 1678
Ангел
Группа: Подруга
Сообщений: 4745
Награды: 1
Репутация: 6123
Статус:
Я сделал много чего такого, за что мне стыдно.
А то, чем я горжусь, еще ужаснее.

И сотворил дьявол утро. И увидел дьявол, что люди страдают. И понял дьявол, что это забавно.

- Милая, скажи что-нибудь такое что одновременно сможет обрадовать и огорчить меня.
- У тебя самый большой член из всех твоих друзей!
Мне нравится

Только наши женщины умеют сиять как звезды,порхать как мотыльки,расцветать как розы и при этом пахать,как лошади!

- Дорогая ты где?- Я в норе.- Где?- Ну в норе которую ты мне подарил.- Дура, не в норе, а в РЕНО, хорошо что я тебе ПЕЖО не купил!

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!».

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой: - Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!

Мой кот по команде "КУДА, БЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.

Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт!

35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.
Мне нравится

Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на новый год?
— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки
 
ClaireДата: Четвер, 07.02.2013, 02:28 | Сообщение # 1679
Ангел
Группа: Подруга
Сообщений: 18604
Награды: 3
Репутация: 7429
Статус:
Цитата (Фрэя)
- Что вы везете? оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала

с этой фразой есть реальная история, как мужик так ответил и не улетел на отдых da lollol


только похудеешь
а проклятый нюх
обнаружит запах
свежих печенюх
 
MarselinaДата: Четвер, 07.02.2013, 16:22 | Сообщение # 1680
Богиня фотошопа
Группа: Подруга
Сообщений: 1406
Награды: 4
Репутация: 2133
Статус:
Перлы из работ копирайтеров, рерайтеров и прочих горе-райтеров с берегов всеядного Рунета:

...пыль нас окружает, проникая во всевозможные места.

...в любой семье наступает момент, когда требуется освежить потолок.

Колобок был весёлым и жизнерадостным хлебобулочным изделием. Его испекла в печи из теста бабушка. Он остался первым и последним хлебом, наделённым не только разумом, но и способностью к перемещению в пространстве. И исключительно именно поэтому, а также в назидание детям слушаться родителей народ почтил Колобка доброй памятью, сложив о нём замечательную сказку...

В наши дни многие мужчины в курсе современных тенденций, знают, что такое бикини-дизайн и интимные стрижки мужские, и наслышаны, а то и вовсе посещают салоны по приведению причинных мест в состояние эстетического совершенства.

Виноградное масло, как в чистом виде, так и смешанное с миндальным маслом, нужно втирать в скальп перед мытьем головы за 15-20 минут.

Теперь вы ни в коем случае не увидите на прилавках злобных косолапых созданий с ощетинившейся шерстью, а сможете купить мягкую игрушку-медведя, который будет выглядеть очень мило. Розовый бантик на шее, улыбающееся лицо, пищалка внутри.

Если ваш потенциальный тамада окажется трезвенником, то это будет только на пользу делу, так как в банкетном зале ему придется не пить, а работать"

«Труп невесты» - Яркий запоминающийся мультфильм Тима Бартона, что заслуживает внимания как мертвых, так и живых.

Только женщина может себе позволить раскатывать по неубранному и грязному мегаполису со стразами на кузовном оперении, причем автомобиль будет гореть, как новогодняя елка. А на отдельных машинах изображены такие картины, которые по достоинству могли украсить Эрмитаж.

Помимо этого диван практичен, что отражается в оснащении вместительным ящиком, куда отправляются постельные принадлежности и белье. Очень гармонично оборудованы устойчивые хромированные ножки, элегантно расставленные в стороны.

Добавлено (07.02.2013, 14:22)
---------------------------------------------
Телефоны с кнопками давали большое преимущество, так как их владельцы могли удлинять провода, для того, чтобы остаться один на один со своим волшебным другом, например, в спальне.

Богатые мужчины неспособны источать запах реального мужчины и всегда проигрывают рядом с последним. Поскольку описываемый аромат мужчины-самца способен опрокинуть все мифы о большой привлекательности мешка денег.

Бывают вещи, которые никому и никогда не придет в голову опровергнуть. Они чудились неоспоримыми нашим мамам, закреплялись книжками, журнальчиками...

В последние годы резко свалилась грамотность нашей молодежи. Достаточно неприятно читать шедевры, в каких допущены простые ошибки, режущие глаз. Мне бы чрезвычайно хотелось, чтоб наши сограждане были хотя бы слегка грамотны…

Модные и стильные куртки придадут вашему облику уверенный и энергичный вид и создадут некоторый шарм вашему стилю. Мужчины в таких куртках, становятся интересными, и для дам и для деловых партнеров для окружающих на работе. Приходите к нам в наш красивый Интернет магазин, и вы сможете купить мужскую куртку, выбрав ее из каталога, сделайте заказ и оплатите, а мы доставим вам ее в любую точку земли, где бы вы ни находились. Такую куртку можно купить в подарок, сделайте вашему любимому мужчине сюрприз, и он будет носить вас на руках переполненный радостью и счастьем что у него есть такая спутница жизни, и обязательно приобретет и для вас что-то очень приятное, не откладывайте покупку и заходите к нам на сайт.
Куртки, которые мы предлагаем, представлены в широком ассортименте, любых фасонов и размеров, много всяких цветовых гамм и сделанные из различных материалов, главное, что весь наш товар имеет хорошее качество и прослужит вам очень долгую службу, прочные и хорошие куртки на любое время года, они будут оберегать вас от холода и дождя, защищать от комаров летом.

Если вы фермер или у вас есть участок земли, на котором вы хотите заниматься животноводством, то вам стоит попробовать себя в разведении мясных коров. Да, да, именно так вы можете вырастить на своем участке кусок большого сочного мяса!

Любой нормальный парень рано или поздно, а потом и каждый день, ощущает своё влечение к противоположному полу.

 
Пошук:

Copyright MyCorp © 2025 | Зробити безкоштовний сайт з uCoz