|
От улыбки станет мир светлей
| |
| Vic | Дата: Середа, 26.12.2012, 20:12 | Сообщение # 1636 |
 Душа-девица
Группа: Старые подруги
Сообщений: 2499
Награды: 5
Репутация: 4676
Статус:  | Как мужчине понять беременную жену:
1-3 месяца
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте газировку, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его,
так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил,
но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.
Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.
Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто.
Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня.
Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою
ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:
пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?
|
| |
|
| |
|
| Vic | Дата: Середа, 26.12.2012, 22:30 | Сообщение # 1638 |
|
Душа-девица
Группа: Старые подруги
Сообщений: 2499
Награды: 5
Репутация: 4676
Статус: | ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
• Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
• При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
• Запрещается иметь более одного образца.
• Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой..=)Добавлено (26.12.2012, 20:30)
---------------------------------------------
|
| |
|
|
| Irk@ | Дата: Четвер, 27.12.2012, 00:16 | Сообщение # 1639 |
 Ангел
Группа: Старые подруги
Сообщений: 3377
Награды: 10
Репутация: 6732
Статус: | Как прическу новую сделала-так он не заметил! А как бампер на машине поцарапала так он в одних трусах встречать меня выбежал!!!
Почему когда утром одеваешься - одеть совсем нечего, а вот когда собираешься стирать...
- Сын попросил игрушку на PS2 - мортал-комбат 9! Где можно купить? - Скажи ему, что дед мороз умер и в завещании проклял кибернетику.
С 22 декабря в магазинах обуви и одежды отмечается резкий наплыв пессимистов, которые пытались дожить в осеннем...
-Карлсон, ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты...
-Что ты, Малыш, конечно, не мог бы! Это твоя девушка! Так что уж давай как-нибудь сам!
- Дорогой! К нам на Новый Год придут моя мама и сестра с подругами…
- Угу… Все змеи в гости к нам?…
Сообщение отредактировал Irk@ - Четвер, 27.12.2012, 00:24 |
| |
|
|
| Vic | Дата: Четвер, 27.12.2012, 00:40 | Сообщение # 1640 |
|
Душа-девица
Группа: Старые подруги
Сообщений: 2499
Награды: 5
Репутация: 4676
Статус: | Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в губной помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое?
- Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!
|
| |
|
|
| Zhakonia | Дата: Четвер, 27.12.2012, 17:33 | Сообщение # 1641 |
 Котолюбитель
Группа: Подруга
Сообщений: 2121
Награды: 0
Репутация: 2014
Статус: | http://amsterstudio.ru/xmas.htm
|
| |
|
|
| Anita | Дата: П`ятниця, 28.12.2012, 19:53 | Сообщение # 1642 |
 компания arnita ©
Группа: Хранительницы
Сообщений: 33837
| Осторожно!
Очень пошлая песня про ёжиков  
|
| |
|
|
| Алисия | Дата: Неділя, 30.12.2012, 00:08 | Сообщение # 1643 |
 Дочь форума
Группа: Подруга
Сообщений: 1305
Награды: 2
Репутация: 3924
Статус: | Немножко ностальгии
Ты больше не кот! Ты бублик!
|
| |
|
|
| Мариам | Дата: Субота, 05.01.2013, 16:03 | Сообщение # 1644 |
 Мечта
Группа: Старые подруги
Сообщений: 11689
Награды: 2
Репутация: 4624
Статус: | 
|
| |
|
|
| Irk@ | Дата: Вівторок, 08.01.2013, 01:41 | Сообщение # 1645 |
|
Ангел
Группа: Старые подруги
Сообщений: 3377
Награды: 10
Репутация: 6732
Статус: | В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.
Чем прекрасны новогодние праздники? Не надо напрягаться: захотелось супчика - разогрел холодец...
Фразу - "Не пытайтесь повторить это дома", я воспринимаю как личный вызов, брошенный мне телевизором.
Я читала, если пьешь красное вино, радионуклиды погибают. Очень страшной показалась минувшая ночь моим радионуклидам...
Холодильник возомнил себя печкой из сказки: «Съешь пирожок, салатик, бутерброд, еще салатик, мандаринку — тогда отпущу!»Добавлено (07.01.2013, 23:41)
---------------------------------------------
чучело - мяучело
|
| |
|
|
| Anita | Дата: П`ятниця, 11.01.2013, 01:45 | Сообщение # 1646 |
|
компания arnita ©
Группа: Хранительницы
Сообщений: 33837
| Тяжелый хлеб звукорежиссера
|
| |
|
|
| Фрэя | Дата: П`ятниця, 11.01.2013, 13:57 | Сообщение # 1647 |
 Лакоманьяк
Группа: Админ
Сообщений: 19404
| Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- За*бали комары, за*бали мошки, и какой-то пид*рас хлопает в ладошки.
Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.
– Почему сидите и ничего не делаете?! – Все, что не делается – всё к лучшему!
Какой Стив Джобс? Какие айфоны? Создатель пельменей - вот, кто действительно крут!
— Выходи за меня замуж?
— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?
- За что вас посадили?
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.
Бросать окурки в форточку — дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, который ссут под окнами…
Але, сосед? Извини за поздний звонок. Что-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно? — Подожди, сейчас спрошу. Маш, ты ко мне зашла СЛУЧАЙНО или ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО?
Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... лет 40-45
На обеде, сидят девочки из нашего офиса, я сижу рядом, внезапно слышу: "...я когда покупаю "Популярную механику", беру еще и "Космополитан", а то подумают, ебанутая..."
Посмотрев цены на органы, понял, что имею довольно таки ценный и богатый внутренний мир
Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.
|
| |
|
|
| Фрэя | Дата: Субота, 12.01.2013, 00:27 | Сообщение # 1648 |
|
Лакоманьяк
Группа: Админ
Сообщений: 19404
| Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта бабка с больным зубом?
– Ты чего такая счастливая?
– Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клево вышла!
— Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
— Нет.
— И правильно. Потому что вы — вылитый Джигарханян.
- А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.
Идут двое русских по Германии.
Один – другому:
– Спорим, что любой немец понимает по-русски?
– Да ну!
– Ну, смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
– Поцелуй меня в задницу.
– WAS?
– Да-да, меня и его тоже.
Месяц не сидела за рулём, наконец
села... Все на дороге орут, руками
машут. Соскучились, черти!...
Вот за что я так ценю тебя, так это за то, что мы не знакомы.
Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
|
| |
|
|
| Suzie | Дата: Субота, 12.01.2013, 15:36 | Сообщение # 1649 |
 Зеленый змий
Группа: Хранительницы
Сообщений: 14989
| и так бывает тыц
|
| |
|
|
| Lusia | Дата: Субота, 12.01.2013, 16:39 | Сообщение # 1650 |
 Ангел
Группа: Подруга
Сообщений: 4745
Награды: 1
Репутация: 6123
Статус: | У нас в городе летом на огромных рекламных щитах висели вывески одного кафе, которые всех улыбали. С первого взгляда ничего особенного, но у некоторых мысли пошловатые проскакивали
А еще есть магазин "Тупичок" и "Динь-динь".
Ну вот хватило же ума так назвать 
А еще сфоткала летом офис-центр. Зеленая вывеска убила наповал! Что они там делают с девушками? О_0
Сообщение отредактировал Lusia - Субота, 12.01.2013, 16:44 |
| |
|
|
|
