Добавлено (11.07.2011, 15:40)
---------------------------------------------
- Улыбайся чаще-и чаща улыбнётся тебе!

- Я его слепила из того, что было! Из чего лепила - в то и наступила.

- Плохо, когда над мужчиной смеются. Еще хуже, когда смеются под ним..

- В гостях хорошо, а дома пукнуть можно.

- Мужику вместо виагры продали пурген. Но какова сила самовнушения! Если бы смог встать с унитаза точно бы тр@хнул!!

Добавлено (12.07.2011, 10:48)
---------------------------------------------
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит...
* * *
Женская логика: “во-первых не брала, а во-вторых уже положила”
* * *
Замечательные девушки на дороге не валяются... их надо отбивать у идиотов, которые их не ценят!
* * *
Со мной можно найти общий язык, прикусив при этом свой.
* * *
Лучше один раз родить, чем каждый день бриться...
* * *
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо
* * *
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
* * *
Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!
* * *
Я, как "Кабриолет" - клевая, а крыши нет.
* * *
Не нужно торопить девушку, когда она собирается! Она не "крутится перед зеркалом", она творит настроение
* * *
Каждая женщина в своей жизни должна построить глазки, вырастить грудь и посадить мужа на поводок…
* * *
Комплимент повышает производительность женщины вдвое...
* * *
Хитрая женщина сразу заначку найдёт - умная её не тронет, а благородная добавит
* * *
Чем больше женщина вертится около зеркала, тем больше мужчин вертится около женщины!
* * *
В женщину бросаются только драгоценными камнями!
* * *
Рядом со мной может быть только тот мужчина, который сможет меня заткнуть
* * *
Любящая девушка всё простит, но ничего не забудет...
* * *
Загадочная, слегка порочная, как и положено роковой женщине...
* * *
Настоящая девушка уверена, что 2+2 будет 5, если как следует поплакать и устроить скандал...
* * *
Я... как кошка... слишком дикая, что бы жить... и слишком редкая что бы сдохнуть...
* * *
Вкусно готовлю, стираю, убираю, чиню розетки, прочищаю засоры в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю хоккей... блин... я бы была офигенным мужиком
* * *
У девушек детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.
* * *
Кошка не ищет друзей-особое мнение, ведь лучшая защита - нападение...
* * *
Есть девушки с которыми легко, но без которых еще легче, а есть девушки с которыми тяжело, но без которых еще тяжелее.
* * *
Девушка с глазами цвета жизни…Она любит солнце, такая нежная, такая гордая…Нравится?... Нельзя... Не твоя…
* * *
В глазах у неё всегда оставалось немного вчерашнего дня, а на губах-завтрашнего..
* * *
Она не слушает никого, кроме чокнутого хомячка, который крутит колесико у нее в башке
* * *
Чего хочет женщина — того хочет Бог. Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж))
* * *
Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест - на крест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике внезапно подаренного бентли
* * *
Для женщины мужчина-как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то-с яйцами.
* * *
Девушка должна принадлежать тому мужчине, который решит все проблемы, а не создаст новые...
* * *
Мудрая женщина всегда скажет приятное мужчине, а опытная еще и сделает...
* * *
Я не АНГЕЛ и не ДЕМОН... И совсем не ИДЕАЛ... НУ, такая получилась... Так Господь меня создал!
* * *
Мужчины нам вешают лапшу на уши, а мы ее аккуратно снимаем и вешаем ему на рога.
* * *
Настоящая девушка в своей жизни должна успеть сделать три вещи: проснуться, одеться, и накраситься!
* * *
Бог сначала создал мужчину, а потом женщину. Ведь сначала делается набросок, а потом шедевр.
* * *
Как правило, у красивых девушек обычно изуродованные судьбы
* * *
Вот все парни говорят, когда девушка естественна-это самое лучшее. Но сука каждый обернется вслед блондинке с выкрашенными волосами, нарощеными ногтями и ресницами, на каблуках 20-ти см..
* * *
Настоящая женщина знает, что она лучше любой своей соперницы. А, истинная женщина соперниц не имеет!
* * *
Если я захочу, то отберу у тебя всё, даже фамилию.
* * *
Вставать на колени нужно только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки
* * *
Если у девушки плохое настроение, то причина не обязательно в том, что у нее давно не было секса или ПМС... заебали... у девушек просто тоже есть душа!!! Не знали?
* * *
В детстве ее охраняет отец, потом оберегает муж, в старости - сын, женщину никогда нельзя оставлять наедине с собой!
* * *
Я счастлива по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!
* * *
Если женщина пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину...
* * *
У каждой женщины должен быть друг, которому она могла бы сказать: "Если я до 40 лет не выйду замуж, то я выйду за тебя."
* * *
Если женщина не права, пойди и извинись. Французская поговорка
* * *
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
* * *
Что у женщине на уме... то мужчине не по карману!
* * *
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
* * *
Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.
* * *
Косметика у меня дорогая, поэтому со слезами завязано
* * *
Играя с кошкой не жалуйтесь на царапины
* * *
Сегодня вместо солнца буду Я!!!
* * *
Чего хотят женщины? Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят! =).

Я девочка! Я не хочу ничего решать! Я хочу платье!

Добавлено (12.07.2011, 16:40)
---------------------------------------------

Добавлено (12.07.2011, 16:48)
---------------------------------------------
Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и ух

Скpомное молчание лучший довод в споре с руководством.

Человека формирует не только среда, но и другие дни недели.

- Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! - говорит начальник производственного отдела.
- Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Объявление на двери подъезда: «Дверь не закрывать. Ждем проституток!»

Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой - шапками...