Книга писателя Андруса Кивиряхка под названием "Какашка и весна" вошла в список книг, рекомендованных министерством культуры Эстонии для детского чтения. "Какашка и весна" уже переведена и на русский язык. Главный герой книги - одинокая Какашка, у которой нет друзей (в тексте этот персонаж - мужского пола). В финале книги Какашка находит свое счастье и женится на Одуваночке (он в книжка женского рода). Среди других персонажей книги - Сосиска, Черт из горшка, Куртка-дура и Носки несущие яйца. Встречаются в книге, в частности, такие строки: "Собака присела на минутку в парке и побежала прочь, оставив за собой маленькую кучку. - Ой, какая же здесь красота! - удивленно воскликнула кучка, и оглянулась. - Небо синее-синее! Деревья зеленые-зеленые! И как же здесь просторно!". Следует отметить, что в другом известном детском произведении Кивиряхка "Жираж" одним из главных персонажей был глист Тынис.
В Одессе :) На Привозе Кафешка возле Пересыпского моста Кто-то переезжает Я смотрю на мир голубыми глазами сквозь розовые очки... и мне все фиолетово (с)
Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Некоторые лингвисты даже выделяют так называемый одесский язык — настолько он красочен, колоритен и насыщен необычными речевыми оборотами.
— Сара, послушайте, сколько вам лет? — Я недавно подошла к тридцати. — Ох, и шо вас так задержало в пути?
Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
— Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы! — Вы живете вместе? — Нет, они остались в Одессе.
— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович. — А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!
Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
— Шо ты мне строишь глазки? — А шо, я тебе кооператив должен строить?
Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!
— Скажите, пожалуйста, что за станция? — Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!
Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!
У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
— И шо, как вы имеете свое здоровье? — Ой... как оно меня имеет!
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
И шо вы разоряетесь без копейки денег?
Диалог на Привозе: — Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?
Не делай мине беременную голову!
Не крутите мне мои фаберже!
— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится... — Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?
Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Вид на море и обратно.
Я не такой дурак, как твоего отца дети.
На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает: «А я доеду до вокзала?» Водитель: «Доедете». Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил: «Доедете, но, увы, не со мной!»
Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.
О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»
— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа! — Это нестрашно, был бы здоров!
Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик: — Выходите? — Нет. — Давайте меняться. — А что у вас есть?
Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит: — Мы правильно идем в парк? — Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!
Диалог в одесском трамвае: — Молодой человек, ви шо, не виходите?! — Выхожу. — (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.
На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.
Из разговора в очереди: — Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы! — А ты? — А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».
— Ну и как Сара в постели? — Таки помещается.
Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
Разговор пожилых супругов с Пересыпи: — Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!
Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!
Бабушке Соне очень понравился скайп. — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
— Роза, как тебе нравится мое новое платье? — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
— Сара, не смей мне возражать! — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу... — Тогда убери мнение со своего лица!
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! только похудеешь а проклятый нюх обнаружит запах свежих печенюх
Я долго носил это в себе, но больше не могу терпеть душевные муки, мне нужно с кем-то поделиться. Пройдя через отрицание, злобу, сделку с самим собой и депрессию, я пришел к принятию этого факта: эпиляция зоны бикини сделана, и я никогда не буду прежним. Одним субботним утром, когда вы еще нежились в своих кроватках где-то в далеких Печатниках, я приехал в салон. Сумку спортивную взял с собой, думал, на бокс потом сходить. Переживал, что будут спарринги и могут больно ударить. Глупец.
В салоне все очень милое и все улыбаются. Цветочки там. Журналы про сладкую жизнь. Кофе предлагают. И пиарщица рассказывает мне, как чудесно я проведу время и почти не замечу процедуры и что некоторые вообще ничего не чувствуют. И лишь глаза выдавали ее. В них ясно читалось: «Прости за эту боль, мне жаль тебя». Но тогда я не обратил внимания на этот тревожный звоночек. Стоит пояснить, что зоной бикини я всегда считал все то, что торчит из бикини. Ну, то есть не то, что внутри бикини, а то, что снаружи. И когда в кабинете мне сказали раздеваться, я привычным движением скинул одежды и, не найдя таких уже любимых одноразовых стрингов, улегся в своих домашних слегка потрепанных семейниках на стол. А тетя с доброй улыбкой и мускулистыми руками сказала: «И это тоже снимай». Когда я уже хотел начать объяснять ей, что все понимаю и что я, конечно, чертовски хорош, но уже счастлив в браке, она очертила мне ту самую зону бикини. И тут я понял, как непростительно ошибся. Она по-хозяйски потрепала пугливо выглядывающего из своих терновых кустов моего боевого товарища, изучая нешуточный объем работы. Назад дороги не было: мой верный друг уже был распарен теплым полотенцем и воск уже прихватился намертво. Я лишь успел сказать, что задняя палуба останется неприкосновенной, и потом пришла боль.
Сквозь пелену я слышал успокаивающее: «Ну все, все, вот и все», тут же рывок, и такое ощущение, что отрывают от меня все не просто с корнем, а прямо с кишечником. Так как я почти не мог говорить, рассказывала в основном тетя: о том, что в следующий раз будет не так больно и что один мужчина делает полную эпиляцию всего тела и просто в это время лежит газету читает. В середине пытки она предложила: «Ну, если вам так прям уж больно, то давайте воск поменяем! С “Шоколадной фантазии” на “Клубничную сказку”». Как вы понимаете, сказка продолжилась такая же, как начиналась фантазия. Когда дело дошло до бубенчиков, я всерьез подумал, что после очередного рывка я стану инвалидом и унесу их в банке из-под майонеза домой. Это было больно очень. Ну, то есть совсем больно. Как будто весь хор Турецкого поет свои самые громкие песни, а сам Турецкий сидит у тебя на коленях и орет тебе в лицо. Так как за фотографии гениталий у нас в стране теперь можно попасть сразу по нескольким уголовным статьям, я прикладываю схематический рисунок болевых ощущений. Там, где желтый, — это очень больно, а красный — это %#*%$#$#@%!!!
Потом тетя смазала моего бедолагу разными кремами и оставила в одиночестве, наедине с голой кожей там, где еще полчаса назад были густые джунгли. Вообще шикарная процедура. Всем фанатам Джонни Ноксвила крайне рекомендую. Ну и отличный подарок вашей второй половинке к 14 февраля, мальчики, сделайте своим девочкам сюрприз! Можно повязать бантик в виде сердечка и посыпать блестками.
Еленчик, посмешила так посмешила Какие, всё-таки, мужики хвастуны - нарисовал схему, но изобразил, что у него член ниже колен Люди, пишущие "спс" вместо "спасибо", что вы делаете с кучей освободившегося времени?
