|
От улыбки станет мир светлей
| |
| Ленkа-Пенkа | Дата: Субота, 13.10.2012, 22:27 | Сообщение # 1531 |
 ЧУДесная кОнторка
Группа: Подруга
Сообщений: 6418
Награды: 7
Репутация: 4831
Статус:  | Quote (Мариам) Мряка друсит пусики. На друську одного пусика Мряка тратит полдолгика
Из этих 2-х предложений мне понятно всего 3 слова 
Quote (Фрэя) Правильный ответ - ёж. Я не знала, как выполнить задание, и по приколу сказала, что это схема ёжика - пуп в серединке)) Смеялись весь вечер. Потом выяснилось, что на схеме ударный слог - то есть слово состоит из одного слога. Но мое решение мне нравится намного больше :lollol:
а я тоже на пупок посмотрела, потом глянула на задание и догадалась 
Сообщение отредактировал Ленkа-Пенkа - Субота, 13.10.2012, 23:10 |
| |
|
|
| Claire | Дата: Субота, 13.10.2012, 22:36 | Сообщение # 1532 |
 Ангел
Группа: Подруга
Сообщений: 18604
Награды: 3
Репутация: 7429
Статус: | Ленkа-Пенkа, тю, кто бы говорил 
только похудеешь
а проклятый нюх
обнаружит запах
свежих печенюх
|
| |
|
|
| Ленkа-Пенkа | Дата: Субота, 13.10.2012, 23:10 | Сообщение # 1533 |
|
ЧУДесная кОнторка
Группа: Подруга
Сообщений: 6418
Награды: 7
Репутация: 4831
Статус: | Quote (Claire) тю, кто бы говорил
подумаешь раскладку не посмотрела 
|
| |
|
|
| gata | Дата: Неділя, 14.10.2012, 00:06 | Сообщение # 1534 |
 Ангел
Группа: Старые подруги
Сообщений: 2027
Награды: 1
Репутация: 5398
Статус: | 
|
| |
|
|
| Irk@ | Дата: Четвер, 18.10.2012, 00:18 | Сообщение # 1535 |
 Ангел
Группа: Старые подруги
Сообщений: 3377
Награды: 10
Репутация: 6732
Статус: | 
Сообщение отредактировал Irk@ - Неділя, 28.10.2012, 11:02 |
| |
|
|
| Lusia | Дата: Четвер, 18.10.2012, 00:24 | Сообщение # 1536 |
 Ангел
Группа: Подруга
Сообщений: 4745
Награды: 1
Репутация: 6123
Статус: | Эта картинка заполонила весь интернет, но вдруг есть такие кто не видел еще 
|
| |
|
|
| Irk@ | Дата: Неділя, 28.10.2012, 10:58 | Сообщение # 1537 |
|
Ангел
Группа: Старые подруги
Сообщений: 3377
Награды: 10
Репутация: 6732
Статус: | Не расстраивайся, что у тебя нет денег. Ведь есть вещи, которые не купишь ни за какие деньги. Например, живой динозавр.
Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!". Я чуть подошвы не стёрла!
На самом деле у воды 4 агрегатных состояния: жидкое, твердое, газообразное и арбуз.
Не вините меня... Я с вина начинаю наглеть.
Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила пакетик чипсов...
|
| |
|
|
| Liv | Дата: Неділя, 28.10.2012, 16:05 | Сообщение # 1538 |
 Лапулечка
Группа: Хранительницы
Сообщений: 15632
Награды: 8
Репутация: 7416
Статус: | 
У женщин существует три возраста - детство, юность и «Вы сегодня прекрасно выглядите!»
|
| |
|
|
| Мыца | Дата: Неділя, 28.10.2012, 17:27 | Сообщение # 1539 |
 Муза
Группа: Подруга
Сообщений: 245
Награды: 1
Репутация: 286
Статус: | Стою у вагоні метро, навпроти дверей. На зупинці заходить дівчина-блондинка. Очі повні безтурботності, каблучки, загалом, мила така. Встає поруч, дістає плеєр і звідти так оглушливо починає рубати Nightwish. Ну, думаю, у кожного свої смаки. Далі вона дістає книгу, по ходу японської поезії, причому в оригіналі, і починає спокійно читати. Моє обличчя трохи витягнулося. Ну і під кінець її читання перериває дзвінок мобільного. Далі, розмова:
- Так ... угу .. Значить так: блок живлення кріпиться в самому верху на задній частині системного блоку чотирма болтами, від нього відходить провід живлення .. Що значить куди? До материнської плати, жорсткого диску, дисководу .... Угу .. Нафіга ти вирішив зібрати комп, якщо нічого не тямиш в цьому!?
Вимикає телефон, зауважує моє в кінець офігевше обличчя, і так мило посміхаючись, говорить:
- Спокійно, я фарбована... 
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
|
| |
|
|
| Irk@ | Дата: П`ятниця, 02.11.2012, 22:23 | Сообщение # 1540 |
|
Ангел
Группа: Старые подруги
Сообщений: 3377
Награды: 10
Репутация: 6732
Статус: | Любимый, я постирала твой пуховик. Теперь у тебя есть ветровка!
Не надо говорить, что у меня нет чувств. Я чувствую голод.
Я работаю со скоростью сто отмазок в минуту.
Все бабы - дуры! Ну, и я... решила не подводить коллектив...
Запомните! Север там, где мох на деревьях! Чтобы вы делали в открытом море без моих знаний!Добавлено (29.10.2012, 12:33)
---------------------------------------------
От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это... отдается.....
Но вот вопрос!
Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?.....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти... в пустыне... сможет... ананас??!!
Добавлено (02.11.2012, 20:23)
---------------------------------------------
|
| |
|
|
| Anita | Дата: Субота, 03.11.2012, 17:47 | Сообщение # 1541 |
 компания arnita ©
Группа: Хранительницы
Сообщений: 33840
| 
|
| |
|
|
| Anita | Дата: Понеділок, 05.11.2012, 23:09 | Сообщение # 1542 |
|
компания arnita ©
Группа: Хранительницы
Сообщений: 33840
| вредным соседям посвящается 
Имеется нецензурщина
Эту историю рассказал мне хороший знакомый. Для полноты картины буду писать от первого лица.
У меня ебанутые соседи снизу. Очень. Они просто помешаны на шуме и, походу, ходят по квартире со шваброй, чтобы при любой возможности постучать по потолку. Как только наступает вечер, они забираются по стенам и сидят на потолке со стетоскопом, ожидая, когда мы с женой издадим хоть какой-нибудь звук. Даже если со стола упадет коробок спичек, они яростно начнут пиздить шваброй по потолку, другой рукой вызывая полицию.
По началу мы просто офигевали, но потом забили. Даже постоянные визиты полицейских уже не трогали нашу душу, тем более, что данные визиты были неприятны самим стражам порядка - нас ни разу не штрафовали и даже не составляли протокол. Диагноз "ебанутая бабка" им был знаком. Тем более, как оказалось, соседи умудрялись вызывать полицию даже тогда, когда нас не было дома.
Кроме того, сразу по перезду в эту квартиру у нас с соседями вышел спор - у нас медленно спускается вода в душе и раковинах, а труба забилась на территории их квартиры. Трубу немного пробивает, когда они спускают воду у себя в туалете, что отдается у нас зычным рыком.
Свой советский ремонт они портить категорически отказались, ссылаясь на то, что мы шумим и вообще мы русские, а не латыши, как должно быть правильно.
Так вот, сама история...
Мой выходной начался как обычно - проснулся, позавтракал, включил комп, поползал в интернете, поговорил по работе по скайпу. Так как жена отправилась тусить с подругами (Я не поехал, потому что от вида подруг можно получить только эстетическое удовольствие. Не, я их, конечно, уважаю, но общение с ними на женские темы вызывает яростное желание напиться, а потом жена меня алкашом называет), мне стало откровенно скучно, и я решил посмотреть кино. День - моя стихия, и пусть соседи хоть обосрутся, но я буду смотреть фильм так, как хочу - а хочу я смотреть его при помощи хороших "Свеновских" колонок с большим буфером и на громком звуке.
Посмотрев пару фильмов и дождавшись жену, мы поужинали, откупорили бутылочку вина, посмотрели на часы и поняли, что начинается время спячки - никакого шума, передвигаться по квартире с помощью левитации, секс только в противогазе и на полшишечки, чипсы не жрать, они громко хрустят, и т.д.
В итоге под вино с хорошим сыром решили посмотреть романтическую комедию. Было решено смотреть на ноутбуке, так как на негромком звуке он не заставляет вибрировать пол, как колонки от моего стационарного компа. Кроме того, мне нужно было отвлекаться на работу (выходной же, как иначе).
Мы сидели тихо как мышки, был второй час ночи, мы старались не нарушать покой титульных господ снизу, ибо квартира у нас съемная, а хозяйка запарилась объяснять соседям, что если они еще раз ей позвонят насчет шума, то она продаст квартиру цыганскому табору. Я сел за свой комп, чтобы кой-чего накалякать в ворде... короче абсолютная идиллия. И тут в тишине раздался звук смываемого снизу унитаза. Я, как человек, обладающий чувством юмора и способный в любой момент сказать какую-нибудь хуйню, накинул на голову капюшон, втянул голову в плечи, злобно зыркнул на жену и басом с громовыми переливами гаркнул: "Посраааааала?"
Это был не звук, это был звучище. Даже не так, это был ЗВУЧИЩЕ, БЛЕАТЬ! Неотключенный микрофон после разговора по скайпу сработал как надо, а буфер размером больше ATX кейса изрыгнул каждый звук моего голоса со всей мощью и явным удовольствием. Тряслись стены, тряслись окны, трясся весь дом. В ночной тишине единственное сказанное мной слово отозвалось походу не только на все пять этажей, но и на весь двор.
Я смотрел на жену, глаза которой были как блюдца, она застыла в неестественной позе, положив челюсть на пол. Судя по всему, я выглядел так же - в моей голове мелькала швабра, звонок в полицию, в ОМОН, президенту, президенту США, четвертвование, анальный зонд и многое другое.
Через секунд 10 ступор прошел, и я осознал, что даже если соседка ходила в туалет не за этим, то теперь она точно посрала. Я представил, как она встает с горшка, смывает за собой, и тут с небес раздается громовой голос: "Посраааала?" Мне кажется, она станет еще более верующей и будет молиться каждый раз, откладывая личинку.
Когда примерно через час мы с женой отошли от смеха и вытерли слезы (попытки хлебнуть вина срывались взрывами хохота), я осознал, что больше никогда не буду делать потише и ходить на цыпочках в поздневечернее время. И пусть менты у меня хоть поселятся, но я, блиа, шумлю очень редко.
З.Ы. Прошла неделя, походу соседка сожрала швабру, больше не стучит.
Источник
|
| |
|
|
| Claire | Дата: Вівторок, 06.11.2012, 17:32 | Сообщение # 1543 |
|
Ангел
Группа: Подруга
Сообщений: 18604
Награды: 3
Репутация: 7429
Статус: | Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."
реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."
только похудеешь
а проклятый нюх
обнаружит запах
свежих печенюх
|
| |
|
|
| Irk@ | Дата: Неділя, 11.11.2012, 02:24 | Сообщение # 1544 |
|
Ангел
Группа: Старые подруги
Сообщений: 3377
Награды: 10
Репутация: 6732
Статус: | Хотели как лучше, а получается так, что лучше бы не хотели...
- Ты до скольки хочешь дожить? - До десяти миллионов долларов.
Повесила на стену плакат: «Кофе, сигареты, компьютер — ТВОИ ВРАГИ!» Чем дольше на него смотрю — тем больше тянет к перемирию…
Если ваш кот притворился мертвым - значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.
Когда Шекспир писал, что «весь мир - театр», он еще ничего не знал о цирке.
А счастливый конец, это примерно сколько в сантиметрах ???
Изнашивайте свою молодость до дыр, Чтоб с ней не страшно было расставаться...
|
| |
|
|
| Anita | Дата: Неділя, 11.11.2012, 22:49 | Сообщение # 1545 |
|
компания arnita ©
Группа: Хранительницы
Сообщений: 33840
| грустно и смешно
|
| |
|
|
|
