|
От улыбки станет мир светлей
|
|
| miranda | Дата: П`ятниця, 04.05.2012, 16:34 | Сообщение # 1381 |
 Ангел
Группа: Подруга
Сообщений: 4939
Награды: 0
Репутация: 6513
Статус:  | новый писк моды)
http://doseng.org/girls/70363-novyy-pisk-mody-2-foto.html
|
| |
|
|
| Фрэя | Дата: П`ятниця, 04.05.2012, 23:07 | Сообщение # 1382 |
 Лакоманьяк
Группа: Админ
Сообщений: 19404
| Артур Пирожков и Света Яковлева
http://www.youtube.com/watch?v=FVukHA0vzic
|
| |
|
|
| Claire | Дата: Неділя, 06.05.2012, 00:56 | Сообщение # 1383 |
 Ангел
Группа: Подруга
Сообщений: 18604
Награды: 3
Репутация: 7429
Статус: | 
только похудеешь
а проклятый нюх
обнаружит запах
свежих печенюх
|
| |
|
|
| Irk@ | Дата: Понеділок, 07.05.2012, 23:13 | Сообщение # 1384 |
 Ангел
Группа: Старые подруги
Сообщений: 3377
Награды: 10
Репутация: 6732
Статус: | Говорю на 3 языках: ирония, сарказм, не нормативная лексика.
хорошо разогретый суп с фрикадельками может превратиться в тефтели с гарниром.
По хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не помечены...
|
| |
|
|
| Ленkа-Пенkа | Дата: Четвер, 10.05.2012, 00:30 | Сообщение # 1385 |
 ЧУДесная кОнторка
Группа: Подруга
Сообщений: 6418
Награды: 7
Репутация: 4831
Статус: | 
|
| |
|
|
| Irk@ | Дата: Четвер, 10.05.2012, 09:37 | Сообщение # 1386 |
|
Ангел
Группа: Старые подруги
Сообщений: 3377
Награды: 10
Репутация: 6732
Статус: | Зря русским показали скотч. Теперь на нем держится все то, что должно быть прибито, прикручено, привинчено, приклеено, приварено...
Просто правильный подбор слов, и ты из похотливого кобеля превращаешься в романтика.
Физрук познакомился с новой учительницей информатики... Знакомство уже набрало 10000 просмотров на YouTube...
- …Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
– Мама, ещё раз говорю, отстань, не поеду я на дачу…
Интересно, а блюдо "жричтодали" - это из армянской или из грузинской кухни?
|
| |
|
|
| Liv | Дата: П`ятниця, 11.05.2012, 11:51 | Сообщение # 1387 |
 Лапулечка
Группа: Хранительницы
Сообщений: 15626
Награды: 8
Репутация: 7416
Статус: |
У женщин существует три возраста - детство, юность и «Вы сегодня прекрасно выглядите!»
|
| |
|
|
| nass30 | Дата: П`ятниця, 11.05.2012, 20:25 | Сообщение # 1388 |
 Ангел
Группа: Подруга
Сообщений: 2467
Награды: 0
Репутация: 4407
Статус: | 
|
| |
|
|
| Илона | Дата: П`ятниця, 11.05.2012, 20:30 | Сообщение # 1389 |
 Ангел
Группа: Старые подруги
Сообщений: 5034
Награды: 0
Репутация: 5595
Статус: | Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
Я смотрю на мир голубыми глазами сквозь розовые очки... и мне все фиолетово (с)
|
| |
|
|
| Irk@ | Дата: Неділя, 13.05.2012, 23:46 | Сообщение # 1390 |
|
Ангел
Группа: Старые подруги
Сообщений: 3377
Награды: 10
Репутация: 6732
Статус: | «Вы так чисты, как Ангел, дорогая, Пред Вами меркнет красота Венеры!»
А сам смотрел, слюною истекая, В мои глаза… Четвертого размера…
Человек бежит по жизни. Не жалея ног. Дом-Работа. Дом-Работа. Отбывая срок. Выходные-передышка. Отпуск, как привал. Старость, пенсия, одышка. А куда бежал?
Сначала это было на кухне… продолжилось в ванной… затем в машине, по дороге на работу… и все это от одного огурчика с молоком!!!
Самый страшный сон рыбака: ему снится что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви...
- А она от резонанса не развалится?
Делай со мной что хочешь, Братец Лис, только в колючки не бросай! -взмолился Братец Кролик. А в протоколе потом так и записали:"По обоюдному согласию"
|
| |
|
|
| Liv | Дата: Середа, 16.05.2012, 14:54 | Сообщение # 1391 |
|
Лапулечка
Группа: Хранительницы
Сообщений: 15626
Награды: 8
Репутация: 7416
Статус: | 
У женщин существует три возраста - детство, юность и «Вы сегодня прекрасно выглядите!»
Сообщение отредактировал Liv - Середа, 16.05.2012, 14:54 |
| |
|
|
| Lusia | Дата: Середа, 16.05.2012, 21:33 | Сообщение # 1392 |
 Ангел
Группа: Подруга
Сообщений: 4745
Награды: 1
Репутация: 6123
Статус: | Спиняє дівчина таксі... Зупинився чоловік...
дівчина: - дядьку підвезіть
таксист: - ну сідай.
Приїхали.
таксист: - а гроші маєш за проїзд?
дівчина: - та тільки копійки...
т: - хм... якщо грошей немає, то може за щочку... візьмеш?...
дівчина бере і щипає таксіста за щоку:
- ох ви дядьку і кумедний :) ...Добавлено (16.05.2012, 20:33)
---------------------------------------------
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик :)
|
| |
|
|
| Irk@ | Дата: Середа, 16.05.2012, 23:49 | Сообщение # 1393 |
|
Ангел
Группа: Старые подруги
Сообщений: 3377
Награды: 10
Репутация: 6732
Статус: | 33 удовольствия
Добавлено (16.05.2012, 21:44)
---------------------------------------------
«Современные русские сказки».
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
Михаил Юдовский, 2009
Добавлено (16.05.2012, 22:49)
---------------------------------------------
Бабушка всегда ждёт возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.
Был на свадьбе. Не смог сдержаться и проржался в голос, когда регистраторша в загсе сказала: - Николай, отныне Светлана - ваша правая рука.
Сообщение отредактировал Irk@ - Четвер, 17.05.2012, 00:17 |
| |
|
|
| Lusia | Дата: Четвер, 17.05.2012, 01:01 | Сообщение # 1394 |
|
Ангел
Группа: Подруга
Сообщений: 4745
Награды: 1
Репутация: 6123
Статус: | 9 марта. Утро. Просыпается девушка.
— Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был...
Опускает глаза вниз: — Месячные вчера пошли, плохо..
9 марта. Утро. Просыпается парень.
— Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз: — Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: — И убил... Подходит к зеркалу... — И съел...
|
| |
|
|
| Claire | Дата: Четвер, 17.05.2012, 11:02 | Сообщение # 1395 |
|
Ангел
Группа: Подруга
Сообщений: 18604
Награды: 3
Репутация: 7429
Статус: | cперва жена моя сбежала
потом собака и коты
cейчас смотрю как трудно рыбкам
аквариум толкать к дверям
илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал
олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил
и вижу сон что сплю и вижу
я сон о том что вижу сон
о том что сплю и вижу сон я
в котором снится мне что сплю
люблю людей люблю животных
люблю соседей и бомжей
люблю стирать и пылесосить
что за таблетки дай еще
андрюша сделай кунилингус
просила катя но андрей
вручил ей по горбу лопатой
поскольку он был александр
олег был маленькой улиткой
и трогал рожками росу
но ночь прошла олег проснулся
оделся и поехал в банк
не трогайте меня уроды
кричит решительно олег
но непослушные уроды
упрямо трогают его
довольно странная причина
на совещанья не ходить
сказал директор николаю
поправив траурный венок
у николая паранойя
он возвращается домой
проверить газ утюг паяльник
не выпал ли из шкафа труп
а где тут руль спросил гагарин
деревня буркнул королёв
ещё спроси а где тут вожжи
ещё поехали скажи
хочу купить большой паяльник
и написать на нём умри
чтоб как сказал великий классик
глаголом жечь сердца людей
решил я честным быть отныне
но вдруг подумав погрустнел
всю правду говорить не трудно
а что потом куда бежать
обидно быть неадекватным
сначала бейся в стену лбом
потом в метро грызи пельмени
потом рассказывай зачем
все срочно будьте в позитиве
по радио диджей вещал
а дома ждут его консервы
тоска и мертвый попугай
только похудеешь
а проклятый нюх
обнаружит запах
свежих печенюх
|
| |
|
|
