Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы! Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова - Это какая же б***ь тебя таким словам научила? Я девочка! Я не хочу ничего решать! Я хочу платье!
Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
Собралась, накрасилась. и осталась дома… Было, да?
Обожаю наши колготки. Еще не надела — уже порвала.
Чем отличается женская логика от мужской: мужская — правильная, а женская-интереснее.
Добавлено (09.06.2011, 11:44) --------------------------------------------- - Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.
- Главный вопрос в жизни любой женщины не "что делать" или "кто виноват", а "кому ж я такая офигенная достанусь"
- Даже если ты ангел, всегда найдется тот, кому не понравится шелест твоих крыльев...
- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина? - Мазь от ожогов и ударов копытом.
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще осталось пол тарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
Старость – это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.
- Говорят, лучшая подружка – это мама... Ага! Щаз! Расскажи ей все, и наутро все будет знать вторая подружка – папа...
Чего хочет женщина, того хочет Бог! Следовательно: Бог хочет много новых шмоток и поскорее замуж...
Кризис, кризис... А вот когда наступают выходные, у всех на бухло хватает!
Ну и пофиг, что ветер в голове, зато всегда мысли свежие!
ЖАЛОБНАЯ КНИГА В НЕБОЛЬШОМ КУРОРТНОМ ИСПАНСКОМ ОТЕЛЕ .
Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы. Русские: Супер! В номере есть телевизор!
Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки. Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?
Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер. Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!
Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться. Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.
Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука. Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.
Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца! Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!
Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай! Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.
Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься. Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!
Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём! Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!
Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли. Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём, когда я ещё сплю.
Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа. Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.
Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя. Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.
Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы. Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.
Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено! Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!
Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа! Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.
Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа. Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.
Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал. Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!
Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами. Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки...
Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы! Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!
Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить! Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…
Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл! Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!
Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя! Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС.
Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры. Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.
Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа. Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.
Quote (Irk@)
Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал. Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!
Добавлено (09.06.2011, 12:54) --------------------------------------------- ГЛАВНЫЕ ПРИНЦИПЫ СУЩЕСТВОВАНИЯ С КОТОМ.
Всё, что делает Кот, правильно. Кота следует обожать, лелеять и кормить. Жрачки много не бывает. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки.. Орать на Кота - себе хуже. Кот не царапается. Кот метит вассалов. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где бл.....-муха? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть ё....моё их воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной свистёшь.....!!!! А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь! C наступающей весной !
Я девочка! Я не хочу ничего решать! Я хочу платье!
Сообщение отредактировал NataliyaMart - Четвер, 09.06.2011, 13:54
Главное в рекламе креатив и эпатаж, что в свою очередь сопутствует запоминанию продукта. К сожалению наши рекламные агенства и заказчики ещё не доросли до этого.
01.Реклама пылесоса Rowenta. 2100 вт.
02.Реклама фирмы Kennel, производящей быстродействующее слабительное
03.Таблетки Alka Seltzer. Надпись на плакате «Похмелье опасно»
04.Бельгийская ассоциация по борьбе с ожирением. Надпись на плакате «Поощряйте своих детей, когда они занимаются спортом». Справа на дереве повешена игровая приставка
05.Реклама шумоподавляющих наушников
06.Острые чипсы Pringles
07.Реклама витаминов DynaKids. «Дети становятся сильней»
08.Чупа-чупс без сахара
09.Реклама мощных фонариков Maglite.
10.Реклама корма для собак. Надпись на плакате «Плохая еда – плохая собака»
11.Фотоаппарат Nikon. Реагирует на улыбки
12. Бинокли Olympus
13.Еще одна реклама мощных фонариков Mag-Lite
14.Listermint - жидкость для полоскания рта
15.Реклама зубных щеток Aquafresh Flexigel. Надпись на плакате «Новый уровень гибкости»
ххх: мне щас в магазе дали пробник мужских духов ххх: диор, фаренгейт ххх: тяжелые такие духи для черного небритого мужика ххх: я их побрызгала на свой принтер ххх: он когда печатает, нагревается, и по кабинету пахнет, будто заходил такой шкафина, отодрал все вокруг и ушел через стену ххх: мой принтер... он такой... мм... брутальный...
сколько страсти 
