Irk@, твоя фотка навеяла меня на воспоминание о фотке, которую я сделала в позапрошлом году в Одессе на пляже. Там тоже участники воробей и голубь. Я ее назвала "На шухере"
У женщин существует три возраста - детство, юность и «Вы сегодня прекрасно выглядите!»
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил: 'Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи'. Через неделю Вика обратилась к Саше: – После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?. – Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: 'Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом – после твоего приезда серебряная сахарница исчезла. С любовью, Саша'. Через несколько дней он получил ответ от мамы: 'Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт – если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама'.
Стоит старичок и умиляется: -Надо же, какие ребята хорошие! Времена-то нынче тяжёлые...Стоят касатики, одну папиросу на пятерых курят,а все-равно смеются!
Страх - это когда трамвай, задевший Porsche скрылся во дворах...
Девушки, не думайте, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Там через печень срезать можно!
Не знаю, радоваться тому, что дети так быстро осваивают компьютер, или печалиться. Дочка рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке. А сегодня слепила цветочек из пластилина... До сих пор сканер отмываю.
Добавлено (04.04.2011, 22:20) --------------------------------------------- Только русская проводница может не закрывать туалет в тех городах,которые ей не нравятся!
Добавлено (04.04.2011, 22:22) --------------------------------------------- Я научилась находить выход из самых запутанных ситуаций! Поражает только одно, как я нахожу туда вход!
Сколько психологов надо чтобы поменять лампочку? - Ни одного. Лампочка поменяется сама, когда будет к этому готова. - Только один, но лампочка действительно должна хотеть меняться. - Только один, но потребуется девять посещений.
Сколько психиатров надо чтобы поменять лампочку? - Как давно у Вас эта фантазия? - Почему Вы считаете, что лампочка обязательно должна меняться?
Лучше плакать у психолога, чем смеятся у психиатра.
Приходит клиент(к) к психиатру(п): (к) Доктор, у меня мания величия... (п) - Перебивая - Что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишка!!!
На женщину-психолога напали хулиганы, отняли сумочку, изнасиловали и убежали. Она поднимается с земли, отряхивается, смотрит им вслед и произносит: - Надо же, такие молодые, а уже столько проблем!
Сидит маньяк(М) у психиатра(П). П. Отдгадайте загадку - "Два кольца два конца, а по середине гвоздик"? М. Подумал и говорит: - В очки студента вбили гвоздь. П. Нет ножницы! М. Ножницы вбили? Обалдеть
Глядя на нынешнюю погоду, приходит одна мысль: Нынешней весной зима особенно удалась.
В детстве я очень боялся, что меня отдадут играть на пианино. Потому что видя в метро людей с гитарами и скрипками я был на 100% уверен что мне придется тащить за собой пианино. Да что там пианино, ведь мог и рояль попасться! (
Папа (автомеханик) после тяжёлого рабочего дня возвращается домой. Дома в плаче заходится его малыш. Никто не может понять, в чём там дело. Мама малыша: Может у него что-нибудь болит? Папа: Что у него там может болеть, у него всё новое стоит?
Добавлено (06.04.2011, 22:14) --------------------------------------------- Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет - Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая - С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я - под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв - и все дела - Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол - Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял - По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал - не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить!
Чуть попозже рвал игрушку - Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал - Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался - В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я - ночная ваза, Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет, Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте - Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей - У меня инстинкт - и точка! (типа, нету когтеточки)
Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала - На душе полегче стало.
В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал!
Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять.
Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять - Не хрен, блин, спокойно спать...
Сообщение отредактировал Irk@ - Середа, 06.04.2011, 23:19
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву "Ю" подальше от буквы "Б", а букву "З" подальше от "Х"! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.
Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена: - Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по голове. Муж: - Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.
Разговор двух подруг: - Ты что, ешь на ночь?! Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе "спасибо". - Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.
Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.
Карлсон, Три толстяка и Робин Бобин Барабек, который скушал корову, и быка и кривого мясника, явно страдали ожирением. У них наверняка был диабет, проявления метаболического синдрома и, возможно, мочекаменное заболевание.
У компании, которая тянула репку, наблюдается серьёзное истощение и астения. Даже если учесть, что репка выросла ОЧЕНЬ большой. Всем, от деда до мышки, необходимо усиленное белковое питание, обогащённое витаминами.
Тяга к порядку у трёх медведей совсем не нормальная. Их весьма беспокоят сдвинутые стулья и смятые кровати. Гипертрофированная склонность к порядку – это психическое заболевание, которое, возможно, удастся подлечить семейному психиатру.
Водобоязнь злой волшебницы Бастинды из «Изумрудного города» - явный признак бешенства. Пациенту срочно прописывают препараты, снимающие повышенную возбудимость, и госпитализируют в отдельную палату. Но прогноз всё равно неблагоприятный.
Вещему Олегу вполне можно было помочь. Нужно было отсосать яд укусившей его змеи, обездвижить укушенную конечность, дать пострадавшему антигистаминный препарат и незамедлительно доставить его в медучреждение, где ему введут гормоны, антистолбнячную и специальную антитоксическую сыворотку вроде «антигюрза» или «антигадюка».
Отравленные яблоками царевна («Сказка о мертвой царевне...») и Белоснежка нуждались в срочной детоксикации! Возможно, в подаренном фрукте содержались нейротоксины — яды, поражающие нервную систему и мозг. Так что необходимо немедленно вызвать рвоту и промыть желудок.
Рон Уизли из «Гарри Поттера» должен быть снабжен бОльшим количеством обезболивающих и успокоительных препаратов, поскольку люди с рыжим цветом волос более чувствительны к боли: им необходимо на 20% больше анестетика, чем людям с другим цветом волос.
Родители Дюймовочки и Мальчика-с-пальчик зря затянули начало приёма детьми гормонов роста. Ведь у этих детей явно выражено генетическое заболевание - гипофизарная карликовость. Лечение препаратами гормона роста непременно поможет, но если оно начато своевременно, в детстве, пока человек растёт.
Царевна Несмеяна явно заражена паразитами тоски и печали – у неё лямблиоз. Ей показано противопаразитарное лечение и дезинтоксикация.
У Царевны-Лягушки очевидная клептомания - импульсивное немотивированное влечение к воровству. А иначе зачем бы лягушке хватать стрелу на болоте, а позже прятать в рукавах кости и вино? Так что девицу надо вести не под венец, а к врачу.
Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.
Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставляла, уронила горшок на ногу. В течении пяти минут помогала вырасти...
Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони - балкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.
Сообщение отредактировал Irk@ - Субота, 09.04.2011, 00:40