Салат из ананасов или Женская логика Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол- луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина луковицы — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки(2+1) на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то... Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА, Надо было вылить на х*р этот ананасовый сок!!! Духи - главное. Это - автограф личности.
К чёрту домашние сигнализации, я смотрел все части "Один дома", я знаю, что делать!
Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по настроению им хватает на кокаин.
Великий русский язык.Взял на обед биточки с гречкой.Гречка в единственном числе,при этом их много. Биточки во множественном,при этом их один.
Добавлено (19.07.2013, 20:10) --------------------------------------------- Прости, милый, у тебя конечно же должна быть своя точка зрения… и сейчас я ее тебе расскажу
Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины — бусы… дом, дети и… муж в галстуке.
Портреты Ингеборги Дапкунайте, Ираклия Пирцхалавы и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.
Я из того самого времени, когда «суши» было глаголом.
На некоторые поступки меня толкает фраза: "Будет, что вспомнить".
Добавлено (21.07.2013, 23:01) --------------------------------------------- Во время пожара деревенского магазина никто не вызывал пожарных, все ждали, пока сгорит та заветная тетрадка...
На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли
Подошли парень с девушкой за бога рассказали, представились свидетелями Иеговы. А я стою и понять не могу, Иегова женился что ли?
У меня такие синяки под глазами, будто завтрашнее утро уже надавало мне по роже.
Сообщение отредактировал Irk@ - Четвер, 18.07.2013, 00:02
У меня зазвонил телефон… С ужасом думаю - в сумочке он!!! Хотела достать, там мешается многое... Я принимаю решение строгое:
ВСЁ щас достану и найду телефон! Боже, закончится ли этот звон?! Я на-чи-на-ю все доставать… Как мне потом все обратно убрать?
Так... Ключ от дома, ключи от работы... Бутылка с водой? - Это с прошлой субботы... Здесь документы - корка собкора, Паспорт, права - их менять уже скоро.
Косметики (ужас!) там с полкилограмма! Варенье и тапочки - это для мамы... Книга большая - формат А4 - О городах, островах и о мире.
Резинка - не помню, зачем покупала... Бумажки, листочки (серьезного мало!)... Зеркало, пилка (чтоб ногти в порядке!), Штопор, таблетки, иголка, тетрадка...
Презервативов - штук восемь. Не мало. Не думайте, что у детей отбирала! Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа... А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен!
Ножницы, степлер, ручки, линейка, Дискеты, расческа, духи, батарейка... Повестка судебная - Боже, забыла! И мыльница - только футлярчик, без мыла...
Стакан, зажигалка, партийный билет, Талончик счастливый - храню 10 лет... Так... Вот пакет, бижутерии кучка, Главная радость - родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье, Бутылка вина - это для настроенья! Сумка пуста - телефона там нет!!! Зачем все достала - кто даст мне ответ?!
И главное - как это все поместилось? И как все обратно, скажите на милость?! Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться? Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30!! Духи - главное. Это - автограф личности.
Добавлено (26.07.2013, 08:20) --------------------------------------------- Короткая зарисовка. Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому: «Пропусти поставщика». Настроение поднялось
Юрист: Вы сексуально активны? Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.
Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? Свидетель: Да. Юрист: И что Вы делали в это время? Свидетель: Я трахалась.
Юрист: У неё было трое детей… Так? Обвиняемый: Да. Юрист: Сколько из них были мальчики? Обвиняемый: Ни одного. Юрист: А сколько было девочек? Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак? Свидетель: В связи со смертью. Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? Свидетель: Угадайте…
Юрист: Вы могли бы описать того человека? Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода. Юрист: Это был мужчина или женщина? Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? Свидетель: Нет. Юрист: Вы проверили кровяное давление? Свидетель: Нет. Юрист: Вы убедились, что нет дыхания? Свидетель: Нет. Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? Свидетель: Нет. Юрист: Почему Вы так уверены, доктор? Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. Юрист: Понятно… Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив? Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? Свидетель: Вы что, блядь, издеваетесь?
Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода!
ВОСКРЕСЕНЬЕ Я остался один. На целую неделю. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире — солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем — создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.
ПОНЕДЕЛЬНИК С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени.
ВТОРНИК Взял выходной — домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки — хорошо хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное — разуваться на пороге и мыть Гоше лапы.
СРЕДА Уже обед — постель заправлять сегодня не буду. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной — она забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Решаю, что ежедневное бритье — анахронизм и пустая трата времени.
ЧЕТВЕРГ Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой «Педигри» по всем углам. Девиз вечера — долой консервы! На ужин только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чай с батоном.
ПЯТНИЦА Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем — то взбешен. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл — утром снова одеваться. Да и постель застилать легче — только поправить одеяло.
СУББОТА Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем — то пахнет. Решаюсь на единственно верный поступок — забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать — бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще и с собакой!
Добавлено (04.08.2013, 20:10) --------------------------------------------- Заботливый муж
— Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый... Ужасно есть хочу. Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке — их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука… В этой сахар… Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывалка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам… У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.
Добавлено (04.08.2013, 20:18) --------------------------------------------- Пьяный муж под утро приходит домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её за плечи и лаского говорит:"А ты всё печёшь,хозяюшка ты мояяяяя»))))
Сидя на Форуме, помните, кастрюля начинает картошку жарить сразу после того, как заканчивает ее варить!!!
Не интернет-прикол, а реальность. У нас на остановке продаются чудо-конфеты! С прекрасным названием "Хуевитос" Я не могла такое не купить и не показать Маленький лоточек типа лотка с яйцами, в котором жвачки в виде яиц)
у нас по всему лесу развесили плакаты (в зоне отдыха) завтра подруга сфоткает, сегодня из-за дождя не получилось - там хрюшка нарисована и написано, если собираетесь выбросить здесь мусор не забудьте хрюкнуть!
Мужские недостатки (с женского форума) Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Крик души. Какие у Ваших мужей мелкие недостатки, которые время от времени раздражают?
Ответы:
• Мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки расстегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем привыкла.
• Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Засыпая, тревожно поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.
• Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай половой акт имитировать. Чувствую себя жЫвотным!
• Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут!
• А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит
• Похоже у нас общий муж! бугагааааа!
• Господи, девчонки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...
• Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь-в-точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить... А еще... за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом: "Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"... И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...
• Мой так помнет, помнет, протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две, я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".
• Щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку трусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....
• А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа.
• Женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелось? Мне что теперь, такому животному свою невинность отдавать?!!!!!!!
• Моего хрен уговоришь в душ и еще бриться не любит. Я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает.
• Боже мой, а мой........ просто ангел!!! Пойду, зацелую...
Сейчас чуть с дивана не упала!!! Спасибо за юмор девочки. 
