В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа "цветы" и "ювелир", которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся.
Дорогая Отчаявшаяся, Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.
Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате "Громкий храп".
Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
Также подумайте над установкой и запуском приложений Чадо 1.0, Чадо 2.0 и т.д., сколько получится. Но не забывайте, это будет очень ответственным решением! Тщательно рассчитайте ваши ресурсы. Имейте ввиду, сразу за установкой приложений типа Чадо х.х вам потребуется инсталляция рубашонок-распашонок, игрушек -погремушек - книжек, особенно рекомендуем классического Чебурашку 1.0.
С уважением, Служба поддержки
Я вам вот что скажу: каждый имеет полное право разделять мое мнение! Мадонна
Девченки, для тех, у кого часто устает шея, существует отличный тренажер :)) Мне помог. Надеюсь, поможет и вам взбодриться... Я имею ввиду, что застой в шейном отделе позвоночника прогонит)))... Итак, вправо -влево-прямо...вправо-влево-прямо.... суть проста...
- Ты меня любишь? - А ты как думаешь? - Думаю Я хорошо, но ты на вопрос ответь! - Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя на самом деле я просто купила скакалку. - Ведьму сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо. Но потом сжечь!!! - А не пойти ли мне спать? - подумала я. - А не пойти! - ответил мне интернет. Двое в постели: Она: — Милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся?! Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): — Да кому мы на хер нужны... В аптеке в День всех влюбленных: - Здравствуйте... - Закончились!.. Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: Дура, где шапка?!
Добавлено (10.02.2012, 18:38) --------------------------------------------- Из азбуки...
Сообщение отредактировал Irk@ - П`ятниця, 10.02.2012, 20:38
Чё делаешь? - Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом. - Ну и как? - Сейчас сижу, ем пирожные - смотрю.
Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!
Жена жалуется мужу: - Я больше никогда не буду брить ноги, потому что это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату ...
Ой, соль рассыпалась - это к ссоре. - А может, обойдётся? - Нет, дорогой. Я уже настроилась.
АНЕКДОТ: Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться! Я спросилa мудреца: "Что важнее: любить или быть любимым?" Мудрец ответил: "Что для птицы важнее - левое крыло или правое?"
До уборки все вещи валялись на своем месте, после нее все стало аккуратно лежать фиг знает где.
Мужик глядя на тест беременности вспоминает детство, когда мама одевая ему колготки говорила:- Запомни сынок, две полоски это жопа!
Ремонт в стиле хай тэк, плавно перешёл в стиль хай так! И закончился стилем хрен с ним! Я смотрю на мир голубыми глазами сквозь розовые очки... и мне все фиолетово (с)
Наташа никогда бы не закончила Суворовское училище, если бы у нее не было рвения, упорства и усов. Чтобы не перепутать, бабушка одного котёнка назвала Барсик, а второго утопила. Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает
1) это есть Форум твой. Да не будет у тебя других форумов, кроме Него; 2) не упоминай имени Администратора всуе; 3) не нафлуди; 4) не нафлейми; 5) почитай админа и модератора твоих; 6) не спамь; 7) не оффтопь; 8) не цитируй чрезмерно. 9) не повтори темы ближнего твоего; 10) не возжелай статуса ближнего своего, ни количества сообщений ближнего своего, ни ника ближнего своего;
Соблюдай правила сии и получишь благословение от Админа.
Главная же заповедь есть: "Возлюби админа своего, как самого себя".
Во имя Админа и Модератора и Супермодератора админь!
У Сашки день рождения. Что будем дарить? - А может, айпад? А может, айфон? - Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе. - "Модератор", подумал Штирлиц.
Что бы сохранить мир в семье необходимы: Любовь,Нежность, Терпение, Уважение, Понимание и ............ДВА КОМПЬЮТЕРА!!!!! :-))
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: - Здорово, папа! Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает: - Ты где болтался? - В армии, папа...
Урок русского языка в украинской школе. Учитель: - Вовочка, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...
- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а у него вместо этой головы выросло две поменьше. Срубил Илья две головы - выросло 4 ещё поменьше... - А почему поменьше-то?! - Чтобы жопу не перевешивали.
В АВТОБУСЕ- КОНДУКТОР: Пассажиры,станьте поплотнее-Ёлочкой! Мужчина отвечает: не получается Ёлочкой - шишечки мешают!
Гостевая книга сайта Россия: 862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус 897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак. "Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!" Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя. 940 г. - Царь Царьграда: "Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?" 945 г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей." 988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: "Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси." Владимир для княгини Ольги: "Кажется - креститься надо"1242 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!" Тевтонские рыцари: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан (те, которые умели плавать)." 1240 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго. 1533 г. - Иван Грозный: "Выложил на сайте статью о воспитании детей" 1605 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!" Поляки: "Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу" 1770 г. - Князь Потемкин-Таврический: "Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!" 1812 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!" Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Спасибо, что проводили до дома." 1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты." Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку. 1861 г. - Александр II: "Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."1869 г. - Лев Толстой: "Выложил на сайте "Войну и Мир"." Системный администратор: "Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно" 1898 г. - В. И. Ленин: "Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"."1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!" 1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!" 1938 г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?" 1941 г. - Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!" 1942 г. - Гитлер: "Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?" Сталин: "Дурень, читай гостевую книгу сначала" 1945 г. - Гитлер: "Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома. Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? "На Берлин" и "За Сталина" 1958 г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда! 1961 г. - Гагарин: "И все-таки она вертится" 1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи." 1985 г. - Сайт закрыт на перестройку. 1991 г. - Ни фига себе перестройка... 2000 г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу. 2003 г. - Путин для Дж. Буша: "Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!" Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам
Не знала куди добавити - машина-мрія кожної жінки! Важное правило женщины: нельзя экономить на духах, косметике и белье. Уж если и нужно на чем-то экономить, то на еде.
Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали, одного красивого оставили себе.
Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошел: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и «Шрека» включили. Какую кошку волнует то, что о ней думают мыши? С хорошим мужем не жалко и молодость сгубить
Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!! 
