|
От улыбки станет мир светлей
| |
| Ника | Дата: Неділя, 15.01.2012, 21:55 | Сообщение # 1141 |
 Королева
Группа: Подруга
Сообщений: 1014
Награды: 0
Репутация: 1337
Статус:  | Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ
Я спросилa мудреца: "Что важнее: любить или быть любимым?" Мудрец ответил: "Что для птицы важнее - левое крыло или правое?"
|
| |
|
|
| Катруся | Дата: Понеділок, 16.01.2012, 02:28 | Сообщение # 1142 |
 Ангел
Группа: Старые подруги
Сообщений: 5573
Награды: 12
Репутация: 7884
Статус: | 80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!» Добавлено (16.01.2012, 00:25)
---------------------------------------------
Решила пресс покачать .. Легла . Уснула !! Добавлено (16.01.2012, 00:26)
---------------------------------------------
Муж прошептал на ушко: "Привяжи меня и делай что хочешь..." Привязала его и уехала тусить!!!)))))))))))))))))))) Добавлено (16.01.2012, 00:26)
---------------------------------------------
Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону…
это про меня  Добавлено (16.01.2012, 00:28)
---------------------------------------------
Ничего не хочу!!!... Ну, разве только отдохнуть, а ещё мороженко, пироженко, шоколадку, мартини... каких-нибудь конфет, новые туфли, сумочку, юбочку, браслетик и лето, море, солнце, пляж!... А так ничего не хочу...
|
| |
|
|
| NataliyaMart | Дата: Вівторок, 17.01.2012, 13:37 | Сообщение # 1143 |
 Мрія
Группа: Старые подруги
Сообщений: 3563
Награды: 4
Репутация: 1189
Статус: | Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Солнце носит Чакозащитные очки.
Темнота боится Чака Норриса.
Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.
Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью.
Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.Добавлено (17.01.2012, 11:37)
---------------------------------------------
Сегодня гадала. Только ромашку не нашла... В итоге елка в хлам, руки в кровь, но вроде любит...
Я девочка! Я не хочу ничего решать! Я хочу платье!
|
| |
|
|
| Ника | Дата: Вівторок, 17.01.2012, 14:00 | Сообщение # 1144 |
|
Королева
Группа: Подруга
Сообщений: 1014
Награды: 0
Репутация: 1337
Статус: | Quote (NataliyaMart) Сегодня гадала. Только ромашку не нашла... В итоге елка в хлам, руки в кровь, но вроде любит..
 
Я спросилa мудреца: "Что важнее: любить или быть любимым?" Мудрец ответил: "Что для птицы важнее - левое крыло или правое?"
|
| |
|
|
| nass30 | Дата: Середа, 18.01.2012, 12:43 | Сообщение # 1145 |
 Ангел
Группа: Подруга
Сообщений: 2467
Награды: 0
Репутация: 4407
Статус: | 
|
| |
|
|
| NataliyaMart | Дата: Середа, 18.01.2012, 13:02 | Сообщение # 1146 |
|
Мрія
Группа: Старые подруги
Сообщений: 3563
Награды: 4
Репутация: 1189
Статус: | Наука о устройстве мира.
Предисловие к учебничку.
Милая, бесконечно милая девочка!
Мы создали для тебя этот учебник, чтоб научить тебя... Ой-ой-ой... Конечно же не научить! Ты ведь умненькая и все знаешь лучше.
... чтоб помочь тебе правильно пользоваться этим миром.
К своим 19 годам, ты, несомненно, уже знаешь, что много миллионов лет существования этого мира были всего лишь подготовительным этапом до появления на свет Тебя. Теперь весь этот мир навеки твой. Вот она! Вот эта ничтожная планета, для которой ты слишком прекрасна. Вот Твой мир! Он стоит у твоих изумительных ножек и скулит в ожидании шанса угодить тебе.
Этот мир прост, как процесс покупки сигарет в ближайшем ларьке. Он прост как наряды твоих лучших подруг. Он беспорядочен и безвкусен как их прически. В этом мире проживаешь Ты и остальные людишки. Людишки делятся на:
А) Женщин
Б) Мужчин
Женщины, как правило, лучше, умнее и выносливее мужчин. Это известно всем. А те кто оспаривает эту Истину – пусть пойдет и попробует родить.
Женщины этого мира разделяются на:
А) Тебя
Б) Некрасивых
В) Некрасивых задавак, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе.
Различаются несколько видов некрасивых женщин – подруги, незнакомые и звезды шоу-бизнеса(модели там всякие, Джениферы Лопезы толстые, Анджелины Джолли старые и прочая шваль). Подруги – это такие некрасивые женщины, которые знают что ты красива и умна. Незнакомые некрасивые женщины – это такие женщины, которые делают вид, что тебя не замечают и не завидуют тебе. Звезды – все как одна некрасивы и вообще непонятно почему вокруг них такая шумиха. Существование некрасивых женщин - звезд шоу-бизнеса говорит нам о том, что в газетах, журналах, кино и телевидении работают дураки, которые снимают всяких дур, а не тебя.
Некрасивые задаваки, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе отличаются от некрасивых женщин тем, что они хоть и осознают твое превосходство во всем, но не признаются в этом и даже наоборот – думают, что они умнее и красивее тебя. Хахаха. Ржом всей редакцией. Это ж надо быть такими...
Ну на этом и хватит о остальных женщинах. Чего о них много говорить? Было б о чем говорить хоть.
Мужчины.
Мужчины существуют двух видов – те с которыми ты встречалась и несчастные лузеры. Оба этих вида объединяет одно – они все тебя хотят. Ты знаешь это точно.
Если мужчина говорит говорит тебе «Доброе утро» - он хочет с тобой переспать.
Если мужчина говорит «Сержант Иванов.Предьявите свои документы» - он готов продать все свои органы за возможность притронуться к твоей талии.
Если мужчина говорит «Как у тебя, простиосспади, овцы, получилось удалить все со своего компа?» - это животное только и думает как затащить тебя в постель.
Если мужчина, совершенно незаслуженно назначенный твоим начальником, орет на тебя, багровея лицом, по поводу какой-то невыполненной работы и потом увольняет тебя со словами «Если ты еще раз попробуешь войти в этот офис, я тебя убью» - он мстит тебе за то, что ты ему не отдалась, несмотря на его настойчивые «Доброе утро» каждый день.
Если вдруг в какой-то момент ни один из мужчин на тебя не смотрит мечтательно и не пытается с тобой заговорить, спроси у любого из них «Который час?», выслушай любой ответ и скажи ответившему, что ты уже устала от сексуально озабоченных людей вроде него.
Если спрашивать не у кого – напиши кому-нибудь незнакомому в аське «Приветики!». Дождись любого ответа и объясни ему, что ты думаешь о маньяках. А можешь написать «Приветики» и не отвечать больше. Пусть помучается проклятый извращенец!
Среди мужчин существуют исключения. Например Джонни Депп. АААААААА. Визжим всей редакцией! Он такой дуууушкаа! Не то что все эти маньяки вокруг. С другой стороны всем и даже Джони Деппу понятно, что если он вдруг тебя увидит – он будет тебя вожделеть и навсегда останется с тобой!
Есть еще несколько простых, общеизвестных Истин:
1) Ты всегда знаешь лучше как должно быть, как правильно и кто чего стоит. Тот кто с тобой спорит – просто смешон и тупой.
2) Ты была в детстве ТАКОЙ хулиганкой!
3) Эта страна не для тебя. Здесь слишком все плохо и люди злые. Скоро приедет Джонни Депп и увезет тебя в любую другую страну. Там все будет хорошо и люди культурные.
4) Те кто хвалится своим умом и образованностью – на самом деле просто понтуются. Ну или заполняют чтением всякой муры свое уродливое одиночество. Хахаха. А чем им заниматься еще?
5) Самая продвинутая музыка в твоем плейере. Там Земфира, Роби Вильямс (АААААА! Он такой душкааа!!!), Диджей Тесто и Рамштайн! Это очень круто и модно. А кто думает, что бывает музыка получше, тот - сельский колхоз и в музыке не понимает ничего!
6) Официанты дураки и быдло! Их попросишь чего-нить прикольненького на дессерт, а они несут профитроли, когда каждому известно, что прикольненькое – это мороженое. Ничего! Вот приедет Джонни Депп...
7) Когда ты колбасишься на дискотеке – все останавливаются и смотрят ТОЛЬКО НА ТЕБЯ! А ты такая – оппа! И колбасишься.
Когда ты приезжаешь на море и загораешь в своем АФИГИТЕЛЬНОМ КУПАЛЬНИКЕ, мужчины стесняются вставать с покрывала, где они лежат на животе и смотрят только на тебя. А сами, главное, с женами приехали.
9) Говорить «Претики», «Мну», «Как дилишки», «Я халосая дефачка» - прикольно и признак искрометно-веселой девочки и безбашенной приколистки.
10) Когда ты идешь по улице или офису, мужчины очень жалеют, что нельзя лечь на живот.
11) Если вдруг неподалеку начинается стрельба – это кто-то ссорится из-за тебя или ты послала пару знакомых наказать какого-то придурка.
Ну вот в общем и все что мы хотели тебе рассказать о устройстве этого мира.
С восхищением, любовью и преклонением, твоя редакция.
Я девочка! Я не хочу ничего решать! Я хочу платье!
|
| |
|
|
| yaninka | Дата: Середа, 18.01.2012, 13:27 | Сообщение # 1147 |
 Ангел
Группа: Подруга
Сообщений: 3412
Награды: 1
Репутация: 3783
Статус: | Девять месяцев вынашиваешь, пять часов рожаешь, полгода ночами не спишь, а она видите ли на папу похожа..
|
| |
|
|
| Илона | Дата: Середа, 18.01.2012, 17:55 | Сообщение # 1148 |
 Ангел
Группа: Старые подруги
Сообщений: 5034
Награды: 0
Репутация: 5595
Статус: | Куме, не лежить мордой у холодцю - застудитесь! Переляжте в олів'є!!!
Я смотрю на мир голубыми глазами сквозь розовые очки... и мне все фиолетово (с)
|
| |
|
|
| Irk@ | Дата: Середа, 18.01.2012, 19:21 | Сообщение # 1149 |
 Ангел
Группа: Старые подруги
Сообщений: 3377
Награды: 10
Репутация: 6732
Статус: | Я очень мудрая! ... то УМУДРЮСЬ, то НАМУДРЮ!!!
Проспала на работу… Звоню, говорю что воды нет. Иду в ванную — и действительно, воды нет… В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.
Чтобы меньше курить, нужна не сила воли, а отсутствие в офисе курилки и -25 на улице.
Она: у меня дырка от сережки болит. Он: что еще за дырка и от какого Сережки?
|
| |
|
|
| Princesso | Дата: П`ятниця, 20.01.2012, 03:03 | Сообщение # 1150 |
 Секси-леди
Группа: Старые подруги
Сообщений: 3157
Награды: 3
Репутация: 3154
Статус: | Я их мою, поливаю
Странным кремом натираю
Побыстрее вы растите
Мои маленькие тити!
Какую кошку волнует то, что о ней думают мыши?
С хорошим мужем не жалко и молодость сгубить
|
| |
|
|
| NataliyaMart | Дата: П`ятниця, 20.01.2012, 14:50 | Сообщение # 1151 |
|
Мрія
Группа: Старые подруги
Сообщений: 3563
Награды: 4
Репутация: 1189
Статус: | Меня зовут Александра. Моего мужа будут звать Александр. У нас будет трое детей: Александра, Александр и Серёжа. И Серёжу мы почему-то будем недолюбливать
Я девочка! Я не хочу ничего решать! Я хочу платье!
|
| |
|
|
| Ируська | Дата: П`ятниця, 20.01.2012, 14:59 | Сообщение # 1152 |
 Почетный мыльный учитель
Группа: Старые подруги
Сообщений: 3893
Награды: 3
Репутация: 1226
Статус: | NataliyaMart, 
|
| |
|
|
| Liv | Дата: П`ятниця, 20.01.2012, 15:26 | Сообщение # 1153 |
 Лапулечка
Группа: Хранительницы
Сообщений: 15626
Награды: 8
Репутация: 7416
Статус: | Эротические конкурсы на свадьбе
У женщин существует три возраста - детство, юность и «Вы сегодня прекрасно выглядите!»
Сообщение отредактировал liv - П`ятниця, 20.01.2012, 15:27 |
| |
|
|
| Илона | Дата: П`ятниця, 20.01.2012, 18:42 | Сообщение # 1154 |
|
Ангел
Группа: Старые подруги
Сообщений: 5034
Награды: 0
Репутация: 5595
Статус: | 
Я смотрю на мир голубыми глазами сквозь розовые очки... и мне все фиолетово (с)
|
| |
|
|
| NataliyaMart | Дата: П`ятниця, 20.01.2012, 19:12 | Сообщение # 1155 |
|
Мрія
Группа: Старые подруги
Сообщений: 3563
Награды: 4
Репутация: 1189
Статус: | - Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.
В аптеке:
-Дайте мне пожалуйста НОВОПАССИТ!
-Что, простите?
- НЕ ЗЛИ МЕНЯ, С..КА!
Я девочка! Я не хочу ничего решать! Я хочу платье!
|
| |
|
|
|
