|
От улыбки станет мир светлей
| |
| Ларисенок | Дата: Субота, 18.05.2013, 16:51 | Сообщение # 1801 |
 Ангел
Группа: Подруга
Сообщений: 5803
| Цитата (Irk@) НЕ УМЫТАЯ Я ,НЕ ПРИЧЁСАНА ,И В ПИЖАМЕ СЮДА Я ПРИШЕДШАЯ.
Irk@, мне тоже вспомнилось в тему:
Оцифрована, околдована,
С Интернетом навеки повенчана,
Я сижу, к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.
И веселая, и печальная,
В сеть с четвертого раза зашедшая,
Я не то чтоб совсем ненормальная,
Но немножко уже сумасшедшая 
|
| |
|
|
| Irk@ | Дата: Понеділок, 20.05.2013, 07:57 | Сообщение # 1802 |
 Ангел
Группа: Старые подруги
Сообщений: 3377
Награды: 10
Репутация: 6732
Статус:  | Жизнь налаживается, когда залезая в холодильник с вопросом "Чего бы сожрать?", сразу видишь ответ!
Приходится тщательно скрывать свой богатый внутренний мир, чтобы его не обложили налогом.
Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это образ жизни?
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи... а в итоге купить СЕМЬ!
Не залетела в 15, не лечилась от наркозависимости, работаю не на панели. В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке.Добавлено (20.05.2013, 06:57)
---------------------------------------------
В юности я мечтала о белоснежном BMW и домике со спуском к морю... Но с возрастом поняла.... что гуляш с пюре.... ничуть не хуже...
Режим питания: утро - чай/кофе день - яблоко/апельсин ночь - колбаса, булочки, мясо, картошка, чипсы, шоколад.
- Толкиенист Алеша не смог попасть на битву с троллями в Нескучном саду. - Он уже получил от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской
Считаешь себя взрослой и самостоятельной, а потом попадаешь в кондитерскую и все «Привет, мне 4 года»
|
| |
|
|
| Wordy | Дата: Понеділок, 20.05.2013, 11:49 | Сообщение # 1803 |
 Ангел
Группа: Подруга
Сообщений: 2929
Награды: 0
Репутация: 5416
Статус: | http://www.mirpozitiva.ru/pozitiv/flash/pozitiv55.html
очень добрый клип
Сообщение отредактировал Wordy - Понеділок, 20.05.2013, 11:50 |
| |
|
|
| Катруся | Дата: Понеділок, 20.05.2013, 22:02 | Сообщение # 1804 |
 Ангел
Группа: Старые подруги
Сообщений: 5573
Награды: 12
Репутация: 7884
Статус: | 
Ничего не хочу!!!... Ну, разве только отдохнуть, а ещё мороженко, пироженко, шоколадку, мартини... каких-нибудь конфет, новые туфли, сумочку, юбочку, браслетик и лето, море, солнце, пляж!... А так ничего не хочу...
|
| |
|
|
| Irk@ | Дата: Вівторок, 21.05.2013, 10:16 | Сообщение # 1805 |
|
Ангел
Группа: Старые подруги
Сообщений: 3377
Награды: 10
Репутация: 6732
Статус: | -Дорогой, напомни мне завтра кровь натощак сдать..!
-Значит, как "выпить натощак кровь" - так она не забывает! А, как сдать - так напомни ей!
Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.
Мой фотоаппарат - жесток, Меня он точно ненавидит. Перед зеркалом втяну живот... А он, зараза, его видит...
Когда мне скучно, я начинаю писать всяким незнакомым мужчинам похабные комменты под фотками… Потом их женщины делают мне весело в личке!
Накрасила глаза, губы, ногти на руках, ногти на ногах… Остановиться не могу! Посмотрела в окно… Забор что ли пойти покрасить?
|
| |
|
|
| Paloma | Дата: Середа, 22.05.2013, 18:04 | Сообщение # 1806 |
 Ангел
Группа: Подруга
Сообщений: 2027
Награды: 0
Репутация: 908
Статус: | 
|
| |
|
|
| Vovk | Дата: Середа, 22.05.2013, 21:11 | Сообщение # 1807 |
 СУПЕРБІЗОН
Группа: Подруга
Сообщений: 19115
Награды: 5
Репутация: 8250
Статус: | Зніс кінь яйце...та не просте , а дідові -- копитом!
Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит:
- Сейчас прийдет покусяка,
Кусь его за грудь:
- Сейчас прийдет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:
- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет??
|
| |
|
|
| Irk@ | Дата: Субота, 25.05.2013, 10:42 | Сообщение # 1808 |
|
Ангел
Группа: Старые подруги
Сообщений: 3377
Награды: 10
Репутация: 6732
Статус: | - Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы! - Могут. Но в голове им уютнее...
За прошедший год Стас Михайлов заработал 18 000 000 долларов. Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди...
Я женщина!!!... Я не хочу новое платье , я хочу влезть... в старое!!!
Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, культурный, а он начал: " Пей со мною, паршивая сука..."
Купила себе серёжки в виде комаров... прикольные такие! Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила...
Бывает, только-только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.
|
| |
|
|
| Фрэя | Дата: Понеділок, 27.05.2013, 13:35 | Сообщение # 1809 |
 Лакоманьяк
Группа: Админ
Сообщений: 19404
| Все жильцы дома номер 17, в возрасте до 25 лет, скинулись бабе Лене на билет в Амстердам, чтобы она увидела настоящих наркоманов и проституток.
— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— Бля, Петрович, закрой капот!
Девушки, будьте скромнее. А то бедным проституткам уже работы нет
Всегда думал, что страдаю похуизмом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.
Мне из ГАИ прислaли фотогрaфию с кaмеры, которaя зaсеклa, кaк я превышaю скорость.
Отослaл им видео, кaк я оплaчивaю штрaф гaишнику нaличными
— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно.
Обязательно любить и кормить вовремя.
Увидеть паука - это фигня. Пиздец начинается тогда, когда он пропадает из виду....
Не родилась еще та яйцеклетка, которая бегала бы за сперматозоидом. Не спорь с природой!!
Набрала в гугле "как стать добрее?" - ответы были разными, но один просто убил: "если вы скорпион, то никак"
Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. Забавная игра общества в приличных людей.
Муж купает ребенка.
Кричит из ванной: – Кать, он ест пену!
Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!
Сила привычки. Hаходясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.
- Как ты смотришь на спорт?
- Обычно с пивом и чипсами.
Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон - ты просто обязан ответить на звонок.
Кричащий в гневе смешон. Молчащий в гневе страшен. Спящий в гневе — это вообще пиздец.
Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
Извечная проблема — Что надеть?!!! Африканские женщины не заморачиваются — просто бусики.
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:
"Ах у ели,ах у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки!"
Вот попробуй обьясни ребенку почему папа ржет..
Пацан захотел - пацан сделал. Пацан не захотел - пацан не сделал. Пацан не захотел и сделал - пацан женат.
- Юля, Вы с училища?
- Ещё какая.
Начались кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует.
Самые грандиозные планы - строят лежащие на диване.
Можно пить, курить, ругаться матом! - русские недели в Макдональдс!
В студенческой общаге пропала кошка.
Вот такие пироги
Женщина способна вынести всё, а мужчина - ещё и ведро!
— Как сказал один великий философ: «Да пошло оно все на хуй!».
— И что за философ это сказал?
— Я.
Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу".
Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.
Чтобы стать звездой российской эстрады, надо быть или А. Пугачёвой, или её дочерью, или её внуком, или её мужем, или её любовником, или хотя бы любовником её мужа.
|
| |
|
|
| Фрэя | Дата: Понеділок, 27.05.2013, 13:40 | Сообщение # 1810 |
|
Лакоманьяк
Группа: Админ
Сообщений: 19404
| Что меня радует, так это зарплата. Такая смешная!
Только РУССКИЙ может приползти домой в 5 утра и поставить будильник на 6 на работу!
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...
Хорошее утро наступает в обед.
Ничто так не утешает перед экзаменом, как безделье одногруппников.
Бесит, что не умею говорить "нет" там,
где стоило бы вообще сказать "иди нахуй"
- Круто, что ты в постели любишь то же, что и я.
- Спать до обеда?
- Да.
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.
Женщина - это тайна покрытая макияжем
СМС от воспитаного мужа: матом тебя прошу...иди домой!!!
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.
Фраза "Вы не выходите?" в маршрутке означает "Подвинься, сука, я выхожу!"
|
| |
|
|
| Vovk | Дата: Понеділок, 27.05.2013, 13:43 | Сообщение # 1811 |
|
СУПЕРБІЗОН
Группа: Подруга
Сообщений: 19115
Награды: 5
Репутация: 8250
Статус: | Цитата (Фрэя) Не родилась еще та яйцеклетка, которая бегала бы за сперматозоидом. Не спорь с природой!!
Набрала в гугле "как стать добрее?" - ответы были разными, но один просто убил: "если вы скорпион, то никак"
Фрэя, супер 
|
| |
|
|
| Mirror | Дата: Понеділок, 27.05.2013, 14:04 | Сообщение # 1812 |
 Южная мисс
Группа: Подруга
Сообщений: 13761
Награды: 6
Репутация: 8354
Статус: | Цитата (Фрэя) - Юля, Вы с училища?
- Ещё какая.
утащила в подпись
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо, но потом сжечь!
|
| |
|
|
| Anita | Дата: Понеділок, 27.05.2013, 21:02 | Сообщение # 1813 |
 компания arnita ©
Группа: Хранительницы
Сообщений: 33837
| 
|
| |
|
|
| Irk@ | Дата: П`ятниця, 31.05.2013, 21:04 | Сообщение # 1814 |
|
Ангел
Группа: Старые подруги
Сообщений: 3377
Награды: 10
Репутация: 6732
Статус: | - Ну и где ты был?
- Пил с друзьями.
- Почему женскими духами пахнет?
- От тебя десять лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?
Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.
Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду? Автоколонна 2617 приглашает на работу водителей автобуса!
В стране, где среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18 литров чистого спирта, трудно убедить народ, что пить "Кока-колу" вредно.
Сообщение отредактировал Irk@ - П`ятниця, 31.05.2013, 22:07 |
| |
|
|
| Еленчик | Дата: П`ятниця, 31.05.2013, 22:39 | Сообщение # 1815 |
 Шальная Админша
Группа: Админ
Сообщений: 73714
| Цитата (Irk@) Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.
код QER768 - скидка 5% при любом заказе IHerb
Карта Brocard на 20% скидки 2060031919984
|
| |
|
|
|
