|
От улыбки станет мир светлей
| |
| Vovk | Дата: Субота, 06.04.2013, 13:35 | Сообщение # 1756 |
 СУПЕРБІЗОН
Группа: Подруга
Сообщений: 19115
Награды: 5
Репутация: 8250
Статус:  | Irk@, кружки і види на побачення  
|
| |
|
|
| ANN | Дата: Субота, 06.04.2013, 17:56 | Сообщение # 1757 |
 Королева
Группа: Подруга
Сообщений: 998
Награды: 0
Репутация: 2558
Статус: | 
Духи - главное. Это - автограф личности.
|
| |
|
|
| Марка | Дата: Субота, 06.04.2013, 18:33 | Сообщение # 1758 |
 Ангел
Группа: Подруга
Сообщений: 3258
Награды: 2
Репутация: 7147
Статус: | Цитата (Irk@) "Пописай здесь, стань звездой Ютуба"...
- ой, не могу... 
Знать бы раньше... ( пару лет назад противные подростки пИсали чуть не напротив окон наших).
Приют для животных - инвалидов в Запорожье
|
| |
|
|
| Irk@ | Дата: Субота, 06.04.2013, 19:12 | Сообщение # 1759 |
 Ангел
Группа: Старые подруги
Сообщений: 3377
Награды: 10
Репутация: 6732
Статус: | Цитата (Марка) ( пару лет назад противные подростки пИсали чуть не напротив окон наших).
а у нас в подъезде, пока домофон не поставилиДобавлено (06.04.2013, 18:12)
---------------------------------------------
Они уже среди нас и наблюдают за нами...
 
|
| |
|
|
| Ликки1 | Дата: Субота, 06.04.2013, 19:15 | Сообщение # 1760 |
 Ангел
Группа: Подруга
Сообщений: 2336
Награды: 0
Репутация: 6745
Статус: |   Добавлено (06.04.2013, 18:15)
---------------------------------------------
 
Здесь всегда будет расти миллион алых роз!
|
| |
|
|
| Irk@ | Дата: Субота, 06.04.2013, 19:17 | Сообщение # 1761 |
|
Ангел
Группа: Старые подруги
Сообщений: 3377
Награды: 10
Репутация: 6732
Статус: | 
|
| |
|
|
| Ликки1 | Дата: Субота, 06.04.2013, 19:18 | Сообщение # 1762 |
|
Ангел
Группа: Подруга
Сообщений: 2336
Награды: 0
Репутация: 6745
Статус: |   Добавлено (06.04.2013, 18:18)
---------------------------------------------
 
Здесь всегда будет расти миллион алых роз!
|
| |
|
|
| Irk@ | Дата: Субота, 06.04.2013, 19:19 | Сообщение # 1763 |
|
Ангел
Группа: Старые подруги
Сообщений: 3377
Награды: 10
Репутация: 6732
Статус: | 
|
| |
|
|
| lyuska1 | Дата: Понеділок, 08.04.2013, 01:12 | Сообщение # 1764 |
 Ангел
Группа: Подруга
Сообщений: 3049
Награды: 0
Репутация: 2340
Статус: | Собака против жены, или "я на секундочку отвлеклась"
Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки.
Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.
Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло. Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.
В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие третьего персонажа ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху, снизу и по бокам не смущает, а собаки - смущает. Ладно. Желание женщины - закон.
Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В результате формально интересы всех сторон были соблюдены.
Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к теме.
Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали - Мясорубка.
Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.
- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила...
Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, чтобы соседям было удобнее.
За "секундочку" собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению, кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала.
- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила жена. - Что смотришь, сволочь?! - это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама, телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой.
Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню оказалась незапертой. Ну, "на секундочку же". Таймер определения времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.
Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом действия раз в полчаса.
Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в первый раз.
Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило до ближайшего дерева. Тяга была - я те дам!
Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала - все пали замертво. Вообще все живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло, схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского населения - не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением химического оружия тщательно секретились.
Мы устало шли обратно и я спрашивал.
- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?
Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.
Думаете - все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую сторону.
Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей бы не повредил. Но "это же твоя собака!" Спал одетым (да и какой сон?), с благодарностью вспоминая армейские тревоги "Рота подъем!!! Команда номер один! Готовность три минуты!". Активированный уголь и еще какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.
Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка", "минуточка" или "я щас" любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)" у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.
Вы не можете ничего поделать с длиной вашей жизни, но вы можете сделать что-нибудь с ее шириной и глубиной
***
Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения...
|
| |
|
|
| Anita | Дата: Вівторок, 09.04.2013, 23:20 | Сообщение # 1765 |
 компания arnita ©
Группа: Хранительницы
Сообщений: 33837
| 
|
| |
|
|
| Irk@ | Дата: Середа, 10.04.2013, 22:11 | Сообщение # 1766 |
|
Ангел
Группа: Старые подруги
Сообщений: 3377
Награды: 10
Репутация: 6732
Статус: | По статистике ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью. Лишь1% населения думают так, остальные 99% определяют где зад, где перед.
-Пап, а что такое мужчина?- Ну..Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье! -Здорово!Хочу стать мужчиной, как мама!
Мужская хитрость по сравнению с женской — так, художественная самодеятельность...
Пьяная я-это уже не я!! Сначала я-Джулия Робертс из"красотки", затем я-Деми Мур"стриптиз", ну а на утро; Вупи Голдберг "приведение"
До лета всего пару месяцев, а кость по-прежнему широкая
|
| |
|
|
| Princesso | Дата: Неділя, 14.04.2013, 13:36 | Сообщение # 1767 |
 Секси-леди
Группа: Старые подруги
Сообщений: 3157
Награды: 3
Репутация: 3154
Статус: | Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!
Какую кошку волнует то, что о ней думают мыши?
С хорошим мужем не жалко и молодость сгубить
|
| |
|
|
| Irk@ | Дата: П`ятниця, 19.04.2013, 08:59 | Сообщение # 1768 |
|
Ангел
Группа: Старые подруги
Сообщений: 3377
Награды: 10
Репутация: 6732
Статус: | Мужская рубашка на обнажённом женском теле – это как флаг на завоеванной крепости.
Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.
за 2 дня я посмотрела 4 сезона сериала. думаю, в резюме стоит дописать усидчивость и целеустремлённость.
Хорошо быть гусеницей: жрёшь - жрёшь -жрёшь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!
Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия...
Каждый мужчина одобряет секс до брака... до тех пор, пока у него не появляется дочь.
Они жили долго и счастливо,пока не перепутали как-то свои телефоны
Всё время хочу спросить своего кота — рыба на паласе вкуснее, чем в миске?Добавлено (19.04.2013, 07:59)
---------------------------------------------
- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста. - Сойдет любой кот...
Если долго сидеть в интернете, наступит утро. А если чуть-чуть подольше, то лето.
Я быстро вывожу мужчин на чистую воду! Уже через неделю общения со мной, я вижу, что… он -нервный... дерганый... психопат...
Меня трудно получить, легко потерять и невозможно использовать.. © Диплом
По прическе настоящего мужчины всегда можно понять, на каком боку он спит.
|
| |
|
| |
|
| Irk@ | Дата: П`ятниця, 19.04.2013, 09:46 | Сообщение # 1770 |
|
Ангел
Группа: Старые подруги
Сообщений: 3377
Награды: 10
Репутация: 6732
Статус: | Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична, троим нравишься и один в тебя влюблен. Ну и где,блин, их всех носит?
Хозяйке на заметку: если перед покраской оконных рам съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным.
Когда в наушниках играет "Миссия невыполнима", вынос мусора вдруг превращается в удивительное приключение!!
Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.
|
| |
|
|
|
